ဒူးအထိပါ ဟာသ

(၁)
တစ္ေန႔မွ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္က တကၠစီငွားဖို႔ ဖုန္းဆက္သတဲ့။
မိန္းကေလး .... ဟလို ကြၽန္မ +++ လမ္းထိပ္မွာပါ။တကၠစီတစ္စီး လြတ္ေပးလို႔ရမလား?
တကၠစီသမား .... ဟုတ္ကဲ့.. ခင္ဗ်ား ဘာအဝတ္အစား ဝတ္ထားသလဲ?
မိန္းကေလး ... အျဖဴေရာင္အက်ၤီနဲ႔ အျပာေရာင္စကပ္ပါ
တကၠစီသမား ... ဘယ္အထိလဲ? (ဘယ္အထိ ပို႔ရမလဲ?)
မိန္းကေလး... ဒူးအထိပါ
တကၠစီသမား... =!=

(၂)
ဆရာဝန္က ညည အိပ္မေပ်ာ္တဲ့ ေမာင္ေမာင္ကို တစ္ကေန တစ္ေထာင္အထိေရၿပီး အိပ္ၾကည့္ပါလို႔ အႀကံေပးတယ္။ ေနာက္တစ္ရက္မွာ မ်က္ကြင္းညိဳႀကီးနဲ႔ ေဆးခန္းကို ေမာင္ေမာင္ျပန္ေရာက္လာတယ္။
ဆရာဝန္.... ဘယ္လိုျဖစ္တာလဲ?
ေမာင္ေမာင္... ညက ကြၽန္ေတာ္ ၇၅ဝအထိပဲေရၿပီး ဆက္မေရႏိုင္ေတာ့လို႔ ေကာ္ဖီတစ္ခြက္ ထေသာက္ၿပီး တစ္ေထာင္အထိ ေရလိုက္တယ္။

(၃)
သားသမီးေတြက အေမမ်ားေန႔ကိုပဲ အမွတ္ရၾကၿပီး အေဖမ်ားေန႔ကို ေမ့ေနၾကလို႔ ဖခင္တစ္ဦးက စိတ္ပ်က္အားငယ္ေနမိတယ္။ တစ္ခါက ၈ ရက္ ၈ လ အေဖမ်ားေန႔မွာ ဖခင္က အိမ္သားေတြနဲ႔ ညေနစာအတူစားေနတယ္။
အဲဒီအခ်ိန္မွာ သားငယ္က ရုတ္တရက္ထၿပီး ေရခဲေသတၱာကို သြားဖြင့္တယ္။ ေရခဲေသတၱာထဲ တစ္ခုခုယူဟန္နဲ႔ အေဖကို လွမ္းေမးလိုက္တယ္။ သား.... ေဖေဖ .. ဒီေန႔ ဘာေန႔လဲ သိလား?
ဖခင္ရင္ထဲ ထိတ္ခနဲ႔ဝမ္းသာသြားတယ္။ အေဖမ်ားေန႔မွာ သူ႔ကိုတစ္ခုခု အံ့ၾသေအာင္ သားလုပ္ေတာ့မယ္အထင္နဲ႔ အားရဝမ္းသာ.. "ဒီေန႔ ၈ ရက္ ၈ လေလ" လို႔ ျပန္ေျပာလိုက္တယ္။ သားဆီက စိတ္ပ်က္လက္ပ်က္ ျပန္ၾကားလိုက္ရတဲ့ အသံက
"ဟာကြာ.... ဒီႏြားႏို႔ ဒိတ္လြန္သြားၿပီ" ဟူတည္း။
(ဒီဟာကေတာ့  ဟာသဆိုတာထက္ သတိမူသင့္တဲ့အေဖမ်ားေန႕ကို အမွတ္ရေစတယ္လို႕က်ြန္ေတာ္ထင္ပါတယ္)

ရယ္ၾကရေအာင္..ဟားဟာဟ

အင္တာဗ်ဴး

ကုမၸဏီတစ္ခုမွာ “ အေရာင္း၀န္ထမ္း ” အလိုရွိသည္ လို႕ေၾကာ္ျငာထားတဲ့အတြက္ လူငယ္တစ္ေယာက္အလုပ္လာေလွ်ာက္ပါတယ္ ။

ဒီမွာ ကုမာဏီတာ၀န္ခံက ခုလိုေမးျမန္းပါတယ္ ။

  “ ေမာင္ရင္ မုသားေျပာတတ္သလား ”

  “ ဟုက္ကဲ့ ….. လိုအပ္ရင္ ေျပာတတ္ပါတယ္ ခင္ဗ် ”

  “ မုသားေျပာတတ္တဲ့လူေတြ ဘယ္ေရာက္တတ္တယ္ဆိုတာကိုေကာ ေမာင္ရင္သိရဲ႕လား ”

  “ ဟုက္ကဲ့ … ရာထူးတိုးျပီး အေရာင္းဠာန ကို အပို႕ခံရတတ္ပါတယ္ ခင္ဗ် ”

ဖံုးထားပါတယ္

သားဖြားမီးယပ္ဆိုင္ရာ သင္ၾကားျပသတဲ့ သင္တန္းက သင္တန္းဆရာတစ္ဦးဟာကိုယ္၀န္ေဆာင္မ်ားကို ကေလးေမြးဖြားျခင္းကိစၥနဲ႕

ကိုယ္၀န္ေဆာင္မိခင္ေကာင္းမ်ားအေနနဲ႕ ၊ တီဗြီမွန္သားျပင္ေပၚက ျပသလ်က္ရွိတဲ့ ထိတ္လန့္ေၾကာက္ရြံ႕စရာေတြ ၊ အထိုးအၾကိတ

္အသတ္အျဖတ္ေတြပါတဲ့ ဇာတ္ကားေတြကိုၾကာၾကာၾကည့္ရင္ ေမြးဖြားလာတဲ့ ကေလးေတြရဲ႕ ကိုယ္အမႈအရာ ၊ စိတ္အမႈအရာေတြ

ၾကမ္းတမ္းေစတယ္လို႕ဆိုပါတယ္ ။

ဒီမွာ ကိုယ္၀န္ေဆာင္မိခင္ ၊ သင္တန္းသူတစ္ဦးက ခုလိုထျပီးေျပာပါတယ္ ။

 “ အဲဒါေၾကာင့္မို႕ေပါ့ ၊ ကၽြန္မဆိုရင္ ကြန္ဖူးသိုင္းကားေတြၾကည့္တိုင္းဗိုက္ကိုအျမဲတမ္း ေစာင္နဲ႕ဖံုးကြယ္ျပီးမွ ၾကည့္ ပါတယ္ တဲ့ ။ ”

ေတာ္ေတာ္ဟုတ္တဲ့ ဖုန္းေျဖစက္

“ဖုန္းေျဖၾကားေပးဖို႕ အိမ္မွာတစ္ေယာက္မွမရွိၾကပါဘူးရွင့္ ။ဒါေၾကာင့္မို႕လို႕လူၾကီးမင္း အသံၾကားရရင္ မွာခ်င္တဲ့စကားကိုခ်န္ထားခဲ့ပါ ။

ဒါေပမဲ့ တကယ္လို႕မ်ား ရွင္သာေဖာက္ထြင္းသမားတစ္ဦး ဆိုရင္ေတာ့ကၽြန္မတို႕ အျပင္ကိုလုံး၀ထြက္ၾကမွာမဟုတ္ပါဘူးရွင့္ ။

ရွင့္ဆီက ဖုန္းလက္ခံေနစဥ္မွာ … ကၽြန္မတို႕ ပစၥတိုေတြကို ရွင္းလင္းသုတ္သင္ေနၾကမွာပါ ။”

ဆရာမနဲ႕ေရႊအ

နယ္က မူလတန္းေက်ာင္းတြင္ဆရာမက ေက်ာင္းသားေရႊအကိုေမးခြန္းတစ္ခုေမးသည္ ။

ဆရာမ  -   “ ၁ နဲ႕ ၂ ေပါင္းရင္ ဘာျဖစ္သလဲ ေရႊအ ”

ေရႊအ    -   “ ေရာသြားပါတယ္ ဆရာမ ”

စိတ္ရွည္ဖို႕လိုတယ္

ခင္ပြန္း    -  “ အဲဒီေခြး ၊ မင္းစကားနားေထာင္ေအာင္လုပ္ဖို႕ ေအာင္ျမင္မယ္ မထင္ဘူးကြာ ”

ဇနီး        -  “ အဓိပာယ္မရွိလိုက္တာ ၊ စိတ္ရွည္ဖို႕သာ အဓိကရွင္ ၊ ရွင့္တုန္းကလည္း အစေတာ့ကၽြန္မ ဒုကၡအမ်ားၾကီးၾကံဳခဲ့ရတာပါပဲ ။ ”

ဘယ္ေလာက္ခ်စ္လဲ

ေယာက်ာၤးေလး -  “ ကိုယ့္ကိုခ်စ္လားဟင္ ”

မိန္းကေလး      -  “ ခ်စ္တာေပါ့ ”

ေယာက်ာၤးေလး -  “ ဘယ္ေလာက္ခ်စ္လဲ ? ”

မိန္းခေလး       -   “ အရင္လူေတြထက္ပိုခ်စ္တယ္ ”

သနားလို႕

ေမာင္ေမာင္က “ မင္း ငါနဲ႕ခ်ရမွာေၾကာက္ေနတယ္ မဟုတ္လားကြ ” ဟုေလွာင္ေျပာင္ေလသည္ ။

ေက်ာ္ေက်ာ္     “ မဟုတ္ဘူးကြ ”  ဟုျပန္ေအာ္လိုက္သည္ ။

“ ဒါဆိုရင္ မင္းဘာလို႕ မခ်တာလဲ ”

“ ငါအေမက စိတ္ဆိုးျပီး ေက်ာျပင္ ေျဗာတင္မွာစိုးလို႕ကြ ”

“ မင္းအေမက ဘယ္လိုလုပ္ျပီး သိမွာလဲ ”

“ မင္းကိုသူနာျပဳကားက ေဆးရုံေခၚသြားတာကို သူျမင္မွာပဲေလ ”
သူ႕အေတြးနဲ႕သူ

စိတ္ေရာဂါကု ဆရာ၀န္က သူ႕လူနာကို ခုလိုေမးခြန္းထုတ္လိုက္ပါတယ္။

  “ ခင္ဗ်ားရဲ႕ ဘယ္ဘက္နားရြက္ကိုကၽြန္ေတာ္ျဖတ္လိုက္ရင္ ဘာျဖစ္သြားမလဲ ”

  “ ကၽြန္ေတာ္ ဘယ္ၾကားေတာ့မွာ လဲ ဆရာ ”

  “ ဒါျဖင့္ က်န္တဲ့ညာဘက္နားရြက္ပါ ျဖတ္လိုက္ရင္ေကာ ”

  “ ကၽြန္ေတာ္ မျမင္ရေတာ့ဘူးေပါ့ ဆရာ ”

စိတ္ေရာဂါကု ဆရာ၀န္ဟာ တအံ့တၾသျဖစ္သြားပါတယ္ ။ ဒါနဲ႕လူနာကို ထပ္ေမးလိုက္ပါတယ္ ။

  “ ဘာျဖစ္လို႕ မျမင္ရမွာလဲ ”

  “ ဘာျဖစ္လို႕လဲဆိုေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္မ်က္မွန္ ျပဳတ္က်သြားလို႕ေပါ့ ဆရာ ” တဲ့

မွားတဲ့အခါလည္း မွားေပမေပါ့

ဆရာ၀န္တစ္ဦးနဲ႕ ေရွ႕ေနတစ္ဦးဟာ အေရးၾကီးတဲ့အမႈတစ္ခုအတြက္သက္ေသခံဖို႕ေရာက္ရွိလာၾကပါတယ္ ။

ရုံးမွာ အတူဆံုၾကရင္း စကားလက္ဆံုက်ၾကပါတယ္။

ေရွ႕ေန   -  “ ဆရာ၀န္ေတြလည္း တစ္ခါတစ္ရံမွားတတ္ၾကပါတယ္ ။ ဟုတ္တယ္ မဟုတ္လား ။ ”

ဆရာ၀န္ -  “ ေရွ႕ေနေတြလည္း မွားတတ္ၾကတာပါပဲ ဗ်ာ ….။ ”

ေရွ႕ေန   -  “ ဒါေပမဲ့ ဆရာ၀န္တစ္ေယာက္မွားသြားရင္ အဲဒီအမွားဟာ ေျမၾကီးေအာက္ ေျခာက္ေပေလာက္ထိေရာက္သြားနိုင္တယ္ေနာ ။ ”

ဆရာ၀န္ -  “ ဟုတ္ပါတယ္ …။ဒါေပမဲ့ ေရွ႕ေနတစ္ေယာက္ မွားသြားခဲ့ရင္ ေလထဲမွာ ေျခာက္ေပေလာက္တြဲေလာင္းၾကီးျဖစ္သြားနိုင္တယ္ဗ်ာ … ။ ”

ဒီလိုေၾကးလား

ေက်ာင္းကျပန္လာတဲ့သားရဲ႕နဖူးမွာ “ ယေန႔ည မိဘဆရာအသင္း အစည္းအေ၀းရွိသည္” ဆိုတဲ့စာတမ္းကိုတံဆိပ္တံုးရုိက္ႏွိပ္ေပးလိုက္တာေတြ႕ရပါတယ္ ။

ဒီေတာ့ ဖခင္ျဖစ္သူဟာ စိတ္ဆိုးသြားျပီး ေနာက္ေန႕ သူသားေက်ာင္းသြားခါနီးေတာ့ သူ႕သားရဲ႕နဖူးမွာ “ မည့္သည့္စာမွမေရးရ ”

ဆိုတဲ့စာတမ္းကို တိပ္နဲ႕ကပ္ေပးလုိက္ပါတယ္


စိတ္ျငိမ္ေဆးစားပါ ေဒါက္တာ

ေဆးရုံတစ္ရုံ ျပင္ပလူနာဌာနမွာျဖစ္ပါတယ္ ။ သူနာျပဳဆရာမက တာ၀န္က် အမ်ိဳးသားဆရာ၀န္ကို ခုလိုသတိေပးစကားေျပာပါတယ္ ။

 “ ေဒါက္တာ ….. စိတ္ျငိမ္ေဆးတစ္လုံးေလာက္ စားထားရင္ ေကာင္းမယ္ထင္ပါတယ္ ေဒါက္တာ ”

 “ ဗ်ာ ….. ဘာျဖစ္လို႕လဲဆရာမ ”
 “ ဘာျဖစ္လို႕လဲဆိုေတာ့ အျပင္မွာ အမ်ဳိးသမီးတစ္ေယာက္ေရာက္ေနလို႕ပါေဒါက္တာ ။သူ႕အခ်ိဳးစားက ၃၆-၂၂-၃၈ မို႕ပါ ”

ဒါဆိုအိုေက

ေရွ႕ေန စာေမးပြဲေအာင္ျပီးခါစသူငယ္တစ္ဦးဟာ ဥပေဒလုပ္ငန္းတစ္ခုမွာ အလုပ္လုပ္ဖို႕ လာေရာက္ေလွ်ာက္ထားခဲ့ပါတယ္။

အင္တာဗ်ဴးမွာ လုပ္ငန္းရွင္က ခုလိုေမးခြန္းထုတ္ပါတယ္ ။

“ မင္း သိရွိနားမလည္မႈ မရွိေသးတဲ့ အေၾကာင္းကိစၥနဲ႕ပတ္သက္ျပီးအမႈသည္က လာေရာက္ေဆြးေႏြးလာရင္ မင္း ဘယ္လို လုပ္မလဲ ေျပာစမ္း ”

“ ကၽြန္ေတာ္ စရံေငြအျဖစ္ ေငြတစ္သာင္းခြဲေလာက္ အရင္ေတာင္းမယ္ ျပီးေတာ့ ေနာက္ေန႕လာဖို႕ ခ်ိန္းလုိက္မယ္ ”

“ အိုေက မင္းကို အလုပ္ခန္႕လိုက္ျပီ ”

ဒီလိုလူမ်ဳိးမွ

စီးပြားေရးေလာကမွာ နာမည္ေကာင္း သိပ္မရတဲ့ ကုမဏီတစ္ခုက စာရင္းကိုင္အလုပ္ခန္႕ထားဖို႕ ေလွ်ာက္ထားသူေတြကို လူေတြ႕စစ္ေမးခဲ့ပါတယ္ ။

သူက လူတစ္ဦးစီကို “ ႏွစ္နဲ႕ႏွစ္ေပါင္းရင္ ” ဘယ္ေလာက္ရမလဲ လို႕ေမးပါတယ္ ။ပထမလူက “ ေလး ” ရတယ္လို႕ေျဖပါတယ္။

ဒုတိယလူကလည္း “ ေလး ” ရတယ္လို႕ပဲေျဖပါတယ္ ။ တတိယေျမာက္လူက်မွာပဲ အလုပ္ရသြားပါေတာ့တယ္ ။

“ ႏွစ္နဲ႕ႏွစ္ေပါင္း ဘယ္ေလာက္လဲ ” လုိ႕ ေမးေတာ့ ၊ တတိယလူက ထရပ္ျပီး တံခါးထပိတ္ ၊ လုိက္ကာေတြကို ဆြဲေစ့လုပ္ပါတယ္။

ျပီးမွ စားပြဲဆီျပန္လာျပီ ကိုယ္ကိုညြတ္ကိုင္းကာ ခုလိုျပန္ေမးခဲ့ပါတယ္ ။     

“ဆရာ ဘယ္ေလာက္ျဖစ္ေစခ်င္ပါသလဲ ခင္ဗ်ာ”

 

ႏုတ္ခမ္းေမႊးရွိျပီးသား ဟာသ

၁။ ခ်စ္လိုက္တာ

                "ခင့္ကိုေလ ေမာင္က အသည္းထဲ အူထဲက စြဲစြဲၿမဲၿမဲ ခ်စ္ေနမိျပီ ခင္ရယ္"
                "ရွင္ေတာ္ေတာ္ ေခါင္းမာပါလား၊ ရွင္ကို
ျပန္မခ်စ္ႏိူင္ဘူးလို႔ မေန႕ ကၽြန္မ အျပတ္ေျပာလိုက္ျပီေလ"
                "ေအာ္...မေန႕က ျငင္းလိုက္တာ ခင္ဗ်ားကို"


၂။ စဥ္းစာရခတ္တယ္

               "ေဟေကာင္ သိန္းထီေပါက္တာ မင္းမိန္မကို ဘာလို႕မေျပာလဲ၊
သူေပ်ာ္ရမဲ့ ဟာကို"
               "ဘယ္က ပိုက္ဆံရလို႔ ထီထိုးတာလဲလို႔ ေမးရင္ဘယ္လိုေျဖမလဲ"

၃။ ကူညီသူမ်ား

              သူငယ္ခ်င္းမ ႏွစ္ေယာက္ စကားေျပာေနၾကသည္။
                 " ဂၽြန္ကို မေမ့ႏိုင္ေအာင္ ကူညီတဲ့ အတြက္ ဂ်င္မီကို
အိုင္သိပ္ေက်းဇူးတင္တာပဲ"
                 " ဂၽြန္ဆိုတာ ဘယ္သူလဲ "
                 " ဂ်က္ကို မေမ့ႏိုင္ေအာင္ကူညီခဲ့တဲ့လူေလ"

၄။ ကြားခ်ားခ်က္

              ဆရာမကေမးသည္။
                 " " အိမ္" ဆုိတဲ့နာမ္ပုဒ္နဲ႔ " ေက်ာင္းသား "
ဆိုတဲ့နာမ္ပုဒ္ ဘယ္လို ကြာျခားမွဳရွိလဲ "
              တစ္တန္းလံုး ျငိမ္ေနၾကသည္။ ေနာက္ဆံုးတြင္ ပီတာေလး ထျပီးေျဖသည္။
                 " အိမ္ က ပိုၾကီးပါတယ္"

၅။ အႀကံေပတာပါ

            " ၿမိဳ႕နယ္ မီးသတ္ကပါလား"
            " ဟုတ္ပါတယ္"
            " ခင္ဗ်ားတုိ႔ ဆီမွာေရရွိလား "
            " ရွိပါတယ္၊ ဒါနဲ႕ဘာ ျဖစ္လို႔လဲ၊ မီးေလာင္လို႔လား"
            " မေလာင္ပါဘူး၊ ေျခေထာင္ေဆးျပီး အိပ္ေတာ့လို႔ေျပာမလို႔ပါ"
ဟုတစ္ဖက္ကေျပာျပီး ဖုန္းကိုခ်သြားေတာ့သည္။

၆။ ေျပာေတာ့မွ လာမယ္

           ဆရာ၀န္က လူနာကို အၾကာၾကီး စမ္းေနသည္။
             " နားကိုမလည္ဘူး၊ ဘာေရာဂါမွ အစရွာလို႔မရဘူး၊ ဧကႏၱ
အရက္ေၾကာင့္ပဲထင္တယ္"
             " ဒီလိုဆိုေကာင္းပါျပီ ေဒါက္တာ၊ ေဒါက္တာ အမူးေျပမွ
ေနာက္တစ္ေခါက္ လာခဲ့ပါ့မယ္"

၇။ ရွဴး.....တိုးတိုး

           " သူငယ္ခ်င္း... မီးအာမခံလုုပ္ထားတဲ့ မင္းအိမ္
မီးေလာင္သြားတယ္လို႔ ၾကားတယ္၊ ဟုတ္လား"
           " ရွဴး...တိုးတိုး၊ မေလာင္ေသးဘူးကြ၊ သာဘက္ခါမွ"

၈။ သူေ႒း

           " ခင္ဗ်ားမွာ ဘာလို႔ ေမာ္ေတာ္ကား မရွိတာလဲ၊ ေငြေတြ
အမ်ားၾကီးရွိရဲ႕သားနဲ႕ဗ်ာ "
           " ဒါေၾကာင့္လဲ ေငြေတြ မ်ားေနတာေပါ့"

၉။ ေခြးလိမၼာ

           " ကၽြန္ေတာ့္ေခြးယာ သိပ္လိမၼာတဲ့ေကာင္ဗ်၊ မနက္တိုင္း သတင္းစာယူေပးတယ္။"
           " ဒါမ်ားအဆန္းလုပ္လို႔ ၊ ေခြးေတြေတာ္ေတာ္ မ်ားမ်ားဒီလိုဘဲ
ကိုယ့္သခင္အတြက္ သတင္းစာယူေပးေနၾကတာပဲ့"
           " မဟုတ္ဘူးေလ၊ က်ဳပ္က သတင္းစာ လေပးယူတဲ့ လူမဟုတ္ဘူးဗ်"

၁၀။ ရွိျပီးသား

         " အုပ္ခ်ဳပ္ေရးမွဳးခင္ဗ်ာ၊ ဧည္႕သည္တစ္ေယာက္ေရာက္ေနပါတယ္၊ သူမွာ
ႏုတ္ခမ္းေမႊးနဲ႕"
         " သူ႕ကိုေျပာလိုက္ပါ၊ ကၽြန္ေတာ့္မွာ ႏွတ္ခမ္းေမႊးရွိျပီးသားလို႔"

ေတြ ့ေတြ ့ျပီးရယ္ၾကမယ္ေ နာ္..

(၁)
ဘိုးဘိုးဘြားဘြားတို႔ရဲ႕ Answer phone

"မဂၤလာပါရွင္... ဖုန္းကိုင္မည့္သူမရွိပါေသာေၾကာင့္ "ပိ"သံၾကားၿပီးေနာက္ သင့္မက္ေဆ့ကိုခ်န္ထားခဲ့ပါ"

"ပိ...."

အကယ္၍ သင္ဟာ ကၽြန္မတို႔ရဲ႕ သားသမီးျဖစ္ပါက နံပါတ္ ၁ကိုႏွိပ္ပါ။ ၿပီးေနာက္ သင္ထားခဲ့ခ်င္ေသာ မက္ေဆ့ကို ၁ မွ ၈ အတြင္းႏွိပ္ၿပီး ေရြးပါ။

အကယ္၍ ေျမးထိန္းဖို႔ဆိုရင္ ၁ ကိုႏွိပ္ပါ။
အကယ္၍ ကားငွားဖို႔ဆိုရင္ ၂ ကိုႏွိပ္ပါ။
အကယ္၍ အဝတ္ေလွ်ာ္ဖို႔၊ မီးပူတိုက္ဖို႔ဆိုရင္ ၃ ကိုႏွိပ္ပါ။
အကယ္၍ ကေလးေတြကို ညအိပ္ညေနထားဖို႔ဆိုရင္ ၄ ကိုႏွိပ္ပါ။
အကယ္၍ ကေလးေတြကို ေက်ာင္းပို႔ဖို႔ဆိုရင္ ၅ ကိုႏွိပ္ပါ။
အကယ္၍ တနဂၤေႏြေန႔မွာ ထမင္းလာစားမယ္၊ ဒါမွမဟုတ္ ထမင္းဟင္းခ်က္ပို႔ရမယ္ဆိုရင္ ၆ ကိုႏွိပ္ပါ။
အကယ္၍ အခုထမင္းလာစားမယ္ဆိုရင္ ၇ ကိုႏွိပ္ပါ။
အကယ္၍ ပို္က္ဆံေတာင္းဖို႔ဆိုရင္ ၈ ကိုႏွိပ္ပါ။
အကယ္၍ ကၽြန္မတို႔ကုိ ထမင္းဖိတ္ေကၽြးဖို႔ ဒါမွမဟုတ္ ရုပ္ရွင္လိုက္ျပဖို႔ဆိုရင္ စကားေျပာပါ။ ကၽြန္မတို႔ နားေထာင္ေနပါတယ္....

(၂)
အသစ္ဖြင့္တဲ့သင္တန္းတစ္ခုမွာ အဘိုးအိုတစ္ဦးသြားတက္ခဲ့တယ္။ ဒါကို တတိယတန္းတက္ေနတဲ့ ကေလးငယ္တစ္ေယာက္က အဘိုးအိုကို "ဘိုးဘိုး.. ဘိုးဘိုး.. ဘိုးဘိုး အသက္ဒီေလာက္ႀကီးေနၿပီ သင္တန္းလာတက္တုန္းလား?" လို႔ေမးလိုက္တယ္။

"ပညာလို အိုသည္မရွိတဲ့ ငါ့ေျမးရဲ႕.. ဘိုးဘိုးဒီေလာက္အသက္ႀကီးတာေတာင္ ပညာလိုေသးတယ္။ ငါ့ေျမး ပိုႀကိဳးစားရမယ္ေနာ္"

"အင္း..... ဘိုးဘိုးေျပာတာ မွန္ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ တကယ္လို႔ ေက်ာင္းက အုပ္ထိန္းသူေခၚခဲ့လို႔ေျပာရင္ ဘိုးဘိုးဘယ္သူ႔ကို ေခၚမလဲဟင္!"

(၃)
စကပ္တိုတိုဝတ္ထားတဲ့ ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ အဝတ္ေလွ်ာ္ဆိုင္မွာ အဝတ္သြားေလွ်ာ္တယ္။ အဝတ္ေလွ်ာ္ဆိုင္ကသူေဌး သူ႔စကပ္ကိုပဲ လိုက္ေငးၾကည့္ေနလို႔ ေကာင္မေလးဟာ စိတ္တိုတိုနဲ႔ ဘာၾကည့္တာလဲလို႔ ေမးလိုက္တယ္။ သူေဌးက နားမလည္ဟန္နဲ႔ ေျပာလိုက္ပါတယ္။

"နင့္စကပ္က ငါတို႔ဆိုင္မွာေလွ်ာ္ရင္း က်ံဳ႕သြားတာေတာ့မဟုတ္ပါဘူးေနာ္"

(၄)
တစ္ေန႔မွာ ေျမြႏွစ္ေကာင္ မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္မိၾကတယ္။ ေျမြငယ္က ေျမြႀကီးကို ေမးတယ္။

"ကိုႀကီး.. ကိုႀကီး... ကၽြန္ေတာ္တို႔ ကိုယ္ေပၚမွာ အဆိပ္ရွိလား!"

"မင္း.. ေမးစရာမရွိ ေလွ်ာက္ေမးေနတာ ဘာလို႔လဲ?"

"ခုနားက ကၽြန္ေတာ္သတိမထားမိဘဲ ကိုယ့္လွ်ာကိုယ္ ကိုက္လိုက္မိလို႔ပါ ကိုႀကီး"


ေတြးေတြးၿပီး ရယ္ရေအာင္ အင္တာနက္ေပၚက ရွာေဖြဘာသာျပန္ပါသည္။

ႏိုင္းႏိုင္းစေန

မမ အတြက္

ကၽြန္ေတာ္ မမနဲ႔ နီးရေအာင္ ဆိုၿပီး နတ္ကႏၷားေပးဖို႔ ပုိက္ဆံ စုေနပါတယ္မမ။
အလွည့္က်ရင္ မမတို႔ လမ္းထိပ္က မီးကင္းမွာ က်ေအာင္ ဆယ္အိမ္မႈးနဲ႔
ရပ္ကြက္လူႀကီးကိုလည္း ဖာလူဒါ တစ္ေယာက္တစ္ခြက္ တိုက္ထားပါတယ္မမ။ မမနဲ႔
နီးဖို႔ဆိုၿပီး ယၾတာေခ်ေပးတဲ့ ေဗဒင္ဆရာကိုေတာ့ ေခ်ာင္းရုိက္ဖုိ႔
ဝါးရင္းတုတ္ ေကာက္ထားပါတယ္ မမ။ အနီးစပ္ဆံုး ဆိုလို႔ တျမန္ႏွစ္
မိုးတြင္းတုန္းက မမစီးတဲ့ကား ကၽြန္ေတာ္႔အနားက ျဖတ္သြားတုန္း ပုဆိုးကို
ဗြက္စင္သြားတာပဲ ရွိပါေသးတယ္ မမရယ္။

ေႏြညေတြမွာဆို အသုဘ ယပ္ေတာင္လို ေအးခ်မ္းမႈ ေပးႏုိင္တဲ့ မမအျပံဳးေလးကို သတိရမိတယ္။
ငယ္ငယ္ကတည္းက ေက်ာင္းဝမွာေရာင္းတဲ့ ေျပာင္းဖူးျပဳတ္ ဝယ္စားတိုင္း မမရဲ့
သြားေလးေတြကို ျမင္ေယာင္တယ္။ ေက်ာင္းကားဆရာ ဦးေလးႀကီး ကြမ္းခ်ိဳးတက္ေနတဲ့
သြားေတြနဲ႔ ျပံဳးျပတိုင္း မမရဲ့ သြားေလးေတြ ဒီလိုမဟုတ္ပါလား
လို႔ျမင္ေယာင္ျပန္တယ္။ မမဟာ ကၽြန္ေတာ္႔ရင္ထဲ အျမဲရွိပါတယ္။ ဒီေန႔
ၾကက္သားအာလူး ခ်က္တာေတာင္ မမအတြက္ဆိုၿပီး ကၽြန္ေတာ္ အာလူးတစ္လံုး
ခ်န္ထားမိတယ္...

မမနဲ႔ နီးဖို႔ ကၽြန္ေတာ္ အဆင့္ျမင့္တဲ့ ဘဝကို တက္လွမ္းႏိုင္ေအာင္၊ သူငယ္ခ်င္းေတြရဲ့ ရြာကို
လုိက္လည္တိုင္း ထန္းပင္တက္ သင္ေနပါတယ္ မမ။ တကယ္ေတာ့ ဟိုး မိုးေပၚ
ေလယဥ္ပ်ံထဲက ေျခသုတ္ဖံုလို မမရဲ့ ဘဝဟာ မဟာအဝီစိ ငရဲ ေအာက္ဆံုးမွာ ေဒဝဒတ္
ဖင္ခုထုိင္တဲ့ ေခြးေျခခံုလို ကၽြန္ေတာ္ ႔ဘဝက လက္လွမ္း မမီႏိုင္ေအာင္
ျမင့္မားလွပါတယ္ဗ်ာ။ စြဲလန္း တတ္လိုက္ပံုမ်ား မမကို လြမ္းလို႔
ကိုရီးယားကား မၾကည့္ျဖစ္တာေတာင္ သံုးရက္ရွိၿပီေပါ့။

အိပ္မက္ေတြမ်ား ဆန္းလုိက္တာ။ ညက ကၽြန္ေတာ္ နဲ႔ မမနဲ႔ လူတစ္အုပ္နဲ႔ ကုလားကားထဲကလို ကၾကတယ္တဲ့။
မမ ဆာရီမ်ား ေလထဲ လြင့္ေနလိုက္တာ လႊားခနဲ လႊားခနဲပဲ။ မမနဲ႔ ကၽြန္ေတာ္ ႏွစ္ေယာက္တည္း
(လူအုပ္က ဘယ္ေပ်ာက္သြားတယ္မသိ) သစ္ပင္ တစ္ပင္ကို ဝိုင္းႀကီး ပတ္ပတ္
လုပ္ေနတုန္း အိပ္မက္က လန္႔ႏိုးသြားေတာ့ နံရံမွာ ကပ္ထားတဲ့ ပိုစတာထဲက
သက္မြန္ျမင့္က မ်က္ေစ့မိွတ္ျပတယ္။ မမကို သတိရရတဲ့အထဲ သက္မြန္ျမင့္က
တေမွာင့္။ ခက္ပါတယ္။

မမကို လြမ္းလြန္းလို႔ ထမင္းမစားႏုိင္တာနဲ႔ ဒံေပါက္ခ်ည္း ဝယ္စားေနရတာ ႏွစ္ရက္ေတာင္ ရွိၿပီ။
ညဖက္ဆိုလည္း မအိပ္ႏိုင္လုိ႔ မနက္မိုးလင္းမွပဲ တစ္ေနကုန္ အိပ္ေနရတယ္။
လြမ္းလြန္းလို႔ မယ္ဒလင္တီးေတာ့လည္း ေဘးအိမ္က အလိုက္ကန္းဆိုး မသိတဲ့ လူက၊
သူ႔အဖြား ေနမေကာင္းလို႔ မတီးပါနဲ႔တဲ့။ ဒီေန႔လည္း လြမ္းလြမ္းရွိတာနဲ႔
ခိုေတြကို ဆန္ေကြ်းၿပီး ေလးခြနဲ႔ ပစ္ေနမိတယ္။ မမနဲ႔ ေတြ႔မွ ေၾကာ္စားဖို႔
ေၾကာင္အိမ္ထဲ ထည့္သိမ္းထားတယ္။

မမရယ္၊ ကၽြန္ေတာ္ရယ္၊ မုန္လာဥရယ္။ ေသာင္ျပင္မွာ လႊတ္တဲ့ ေရႊဟသၤာလို ဖတ္လတ္ ဖတ္လတ္နဲ႔။
လက္ေဆးေရ တစ္ပံုးတည္းနဲ႔ ေရာင္းတဲ့ ဝက္သားတုတ္ထိုး အထမ္းသည္လို အနာဂတ္ေတြ
အရသာပိုေကာင္းခဲ့ၾကတယ္ ။ ဆီးေရာဂါ ျဖစ္ေနတဲ့ ေဆာင္းတြင္းလုိ ကၽြန္ေတာ္တုိ႔
ၾကားမယ္ ႏွင္းေတာင္ မက်ႏုိင္ခဲ့ဘူး ဆိုေတာ့လည္း... ႏွလံုးသား ဆိုတာမ်ား
ေက်ာပိုးအိတ္ေလးထဲမွာ ရွိခဲ့ရင္ ဒီဖက္ကို ကမ္းေပးၾကည့္ပါ မမေရ။

ဂ်င္ေပါက္သလို တစ္ေယာက္ေယာက္ စည္းဝုိင္းအျပင္ထြက္မွ ပြဲက သိမ္းၾကမွာလား မမ။
ႏွလံုးသားလည္း ေမာလြန္းလို႔ မိုးတြင္းစီး ရာဘာ ဖိနပ္လို ဇြိဇြိ ဇြိဇြိနဲ႔။ တရုပ္ျပည္တြင္ လုပ္သည္လုိ႔
တံဆိပ္မကပ္ထားေပမဲ့ အစစ္လို႔ မေၾကညာႏုိင္ၾကတဲ့ အခ်စ္ေတြ။ ဇာတ္ထဲက မယ္သီတာ့
သမင္ေတြလို မမအနားမွာ ေယာင္လည္လည္ လုပ္ေနၾကတဲ့ လူလည္ႀကီး သားသမီးေတြ
အတြက္၊ ေပါ့ေလ်ာ့တဲ့ လကၡဏနဲ႔ အတူ၊ ရာမရဲ့ ျမားေတြလည္း အေပါင္ဆိုင္
ေရာက္ခဲ့ျပန္ေပါ့။

မေန႔က မမကို သတိရေနရင္း ေရခဲေခ်ာင္း ဝယ္စားေတာ့ မမအတြက္ ရည္စူးၿပီး တစ္ေခ်ာင္း ပုိဝယ္လိုက္ၿပီးမွ
မမ အနားမရွိႏုိင္မွန္း သတိရတယ္။ ႏွစ္ေခ်ာင္းကို တစ္လွည့္စီ လ်က္ရင္းနဲ႔
မမအတြက္ တစ္ေခ်ာင္းက အရည္ေပ်ာ္ၿပီး ျပဳတ္က်သြားတယ္။ ျမန္မာကားထဲမယ္
ဓါတ္ပံုျပဳတ္က်ၿပီး မွန္ကြဲသလိုပဲ နိမိတ္ မေကာင္းလုိက္တာ။ ကၽြန္ေတာ္႔ရဲ့
အခ်စ္အတြက္ သက္မဲ့ ေရခဲေခ်ာင္းေလးေတာင္ စေတးရရွာတယ္။ ေနာက္ ၾကံဳမွ
ကၽြန္ေတာ္႔ကို တစ္ေခ်ာင္း ျပန္ဝယ္ေကြ်းပါ မမ။

ကြ်ဲေရွ႕ ကန္သင္းရိုးေပၚ တက္ၿပီး ဘရိတ္ဒန္႔စ္ ကျပတဲ့ သာဂိလိုပဲ ကၽြန္ေတာ္႔ အခ်စ္ေတြက အရာ မထင္ခဲ့ပါဘူး။
တခါတေလ မမနဲ႔ ကၽြန္ေတာ္သာ ရိုးသားတဲ့ ေတာသူေတာင္သားေတြဆို အေတာ္
ေပ်ာ္ဖုိ႔ေကာင္းမယ္လုိ႔ ေတြးမိတယ္။ မမ ေရခပ္ဆင္းရင္ ၿပီတီတီ အၾကည့္နဲ႔
(ေရ) အိုး ပင့္ေပးတာတို႔၊ ေကာက္ရိုးပံု ရိုးမန္႔စ္တို႔။ မမဝယ္စားတဲ့
ပီဇာဆိုတာ မရွိေပမဲ့ မနက္တိုင္း ဘိန္းမုန္႔စားႏုိင္မယ္။ အနည္းဆံုးေတာ့
က်ီးမႏိုးပြဲမွာ မမထဘီ ခိုးၿပီး အမွတ္တရ သိမ္းထားလုိ႔ ရတာေပါ့ဗ်ာ။

အာခိမိဒိက ေျပာတယ္။ သူမတ္တပ္ ရပ္စရာ တစ္ေနရာသာ ေပးပါ။ ကမာၻကို သူေရႊ႕ျပပါ့မယ္တဲ့။ ကၽြန္ေတာ္႔ကို မမရဲ့
အခ်စ္ေတြသာ ေပးပါ။ အာခိမိဒိကို ကၽြန္ေတာ္ ေရႊ႕ျပပါ့မယ္။ အခုမ်ားေတာ့ျဖင့္
မမရဲ့ စိမ္းကားမႈအေပါင္းနဲ႔ခ်ည္း ခေညာင္းေနလုိ႔၊ မိုးေအးေအးမယ္
ေရဒီယိုဖြင့္တုန္း၊ ေမာင့္အခ်စ္ ျမားစူး... ေမာင့္အခ်စ္ျမားစူး...
ရူးရၿပီေကာေလ... ဆိုတဲ့ စိုးစႏၵာ...ထြန္း အသံႀကီး စည္ကနဲ ထြက္လာေတာ့
ခံစားရလြန္းလို႔ ကၽြန္ေတာ္႔မွာ မ်က္ရည္ေတာင္ ဘူးသီးလံုးေလာက္ က်ေနရၿပီ မမေရ ......:))

ရီၾက မယ္

Myanglish ၊ Burglish speaker.

ဟာသမ်ား

ရယ္စရာ ေလးေတြ

အေမာေျပာရယ္ဖုိ ့

အေမာေျပ ရယ္ဖို႔

( ၁ ) “ေႏြ” ကာလေရာက္လာခ်ိန္တြင္ “တနဂၤေႏြ” သားသမီးမ်ားသည္ မီးနားေနရသလို
ပူစပ္ပူေလာင္ျဖစ္လတၱံ႔။ တနဂၤေႏြနံႏိုင္ငံျဖစ္ေသာ အေမရိကန္တြင္ တနဂၤေႏြသား
အိုဘားမားသမၼတျဖစ္လာေသာ္လည္း အက်ယ္ခ်ဳပ္က်ခံေနရေသာ တနဂၤေႏြနံ နာမည္ရိွ
အမ်ဳိးသမီးသည္ အိမ္ထဲတြင္ပင္ ဆက္ေနရဦးအံ့။ နံတူအက်ဳိးေပးလုပ္ငန္းမ်ားကို
ထင္ရွားစြာေတြ႔ျမင္ေနရသျဖင့္ အိမ္သာက်င္းတူးျခင္း၊ အုတ္ဂူေဆာက္ျခင္းတို႔ကို
အင္တာပရိုက္စ္တည္ေထာင္လုပ္ကိုင္သင့္သည္။ က်န္းမာေရးတြင္ ေအာ္ဟစ္ညည္းညဴရမည့္
ေရာဂါၾကီးမ်ားကို ေအာင္ျမင္စြာလက္ခံႏိုင္သည့္ အေျခအေနမ်ားရိွေနသည္။
အခ်စ္ေရးတြင္ အထာက်သည့္ ခ်စ္သူေလးမ်ားရခါနီးကာမွ အူေၾကာင္ၾကားမ်ားႏွင့္
အေၾကာင္းပါသြားသျဖင့္ အုတ္ေအာ္ေသာင္းနင္း ျဖစ္တတ္သည္။ ယၾတာေခ်လိုသူမ်ားအေနျဖင့္
အသုဘတစ္ခုသို႔သြားၿပီး အေလာင္းႏွင့္အတူ ၂ ရက္ခန္႔ ယွဥ္အိပ္ေနပါ။


( ၂ ) “က်ားဆိုမွက်ား” တနလၤာသားသမီးမ်ားသည္ ယခုလအတြင္း ေၾကာင္ေတာင္ေတာင္ႏုိင္ျခင္း၊
က်ပ္မျပည့္ျခင္းတို႔ေၾကာင့္ က်က္သေရမရိွျဖစ္တတ္သည္။ ေျခေထာက္၊ ခါး၊ ေခါင္းစသည့္
တနလၤာနံအဂၤါအစိတ္အပိုင္းမ်ား ခြဲစိတ္ခံရကိန္းရိွသည္။ ကိုယ္ပိုင္အရည္အခ်င္းျဖင့္
ဘာအလုပ္မွ မရႏိုင္သျဖင့္ ဘာမွ မလုပ္ပါႏွင့္။ ခ်စ္သူႏွင့္ ခ်ိန္းေတြ႔စဥ္
ေခ်ာင္းရိုက္ခံရတတ္သျဖင့္ သတိျပဳပါ။ ခ်က္တင္း (Chatting) ဝင္သူမ်ား
ခ်ဴစားခံရလတၱံ႔။ ပညာေရးတြင္ ေက်ာင္းထုတ္ခံရျခင္း၊ စာေမးပြဲကို
ေခြးက်က်ျခင္းမ်ားျဖစ္တတ္သျဖင့္ ျဖစ္ႏိုင္လွ်င္ ေက်ာင္းမသြားပါႏွင့္။
ေဂၚလီရိုက္ျခင္း၊ ဂက္စ္မီးျခစ္ဂက္စ္ထည့္ျခင္း၊ ကူလီထမ္းျခင္းမ်ားကို ယခုလအတြင္း
တနလၤာသားသမီးမ်ားအတြက္ ဝင္ေငြေကာင္းေသာ လုပ္ငန္းမ်ားအျဖစ္ ျမင္ေနရသည္။
အဆိုးမ်ားေပ်ာက္ကင္းေစမည့္ ယၾတာမွာ (အင္လ်ားကန္ကဲ့သို႔ေသာ) ကန္ေဘာင္တစ္ခုသို႔
အဝတ္အစားလံုးဝမဝတ္ဘဲ သြားကာ “ကံေတြ ေဟာဒီလို လြတ္လြတ္ကၽြတ္ကၽြတ္ တက္လာျပီ” ဟု
သက္ေစ့ေၾကြးေၾကာ္ပါ။

( ၃ ) ယခုလအတြက္ အေကာင္းဆံုး ဇာတာရွင္မ်ားမွာ အဂၤါသားသမီးမ်ားပင္ျဖစ္သည္။ မၾကာခဏ
အလွဴအဖိတ္ခံရျခင္း၊ လိုင္းကားေပၚတြင္ ထုိင္စရာရတတ္ျခင္းတို႔ေၾကာင့္
အေနအစားေခ်ာင္ေနႏိုင္သည္။ စုတ္ျပတ္ေနသည့္တိုင္ေအာင္ “ဆရာၾကီး” ဟု
အထင္ခံရႏိုင္သည္။ ဆြဲၾကိဳးခ်သတ္ေသသည့္တိုင္ ဇက္မက်ဳိးဘဲ လွလွပပ
အသက္ထြက္သြားမည့္ အဂၤါသားသမီးမ်ားျဖစ္သည္။ စစ္သားမ်ား ဆီးသြားရာတြင္
ဇယားကပ္ႏိုင္သည္။ စီးပြားေရး ေကာင္းေနစဥ္ ညေရးညတာ သြားလာေရးအဆင္ေျပေစရန္
ဆင္တစ္ေကာင္ ဝယ္ထားသင့္သည္။ က်န္းမာေရးတြင္မူ
ဆိုးဆိုးရြားရြားၾကီးမဟုတ္ေသာ္လည္း ေဆးမ်ား ဆက္တိုက္ဆိုသလို ေသာက္ေနရတတ္သည္။
ႏွလံုးသားေရးရာတြင္ စိတ္ေဖာက္ျပန္ေနသူမ်ား၊ ဇိမ္မယ္မ်ား၊ ဇီဇာေၾကာင္သူမ်ား၊
ညေစာင့္မ်ားႏွင့္ စြဲစြဲျမဲျမဲခ်စ္သြားဖြယ္ရိွေနသည္။ ယၾတာအေနျဖင့္
ေဇာ္ဂ်ီအဝတ္အစားမ်ားဝတ္ၿပီး ေစ်းဝယ္ထြက္ပါ။


( ၄ ) ကံဇာတာေမွးမွိန္ေနျခင္း မဟုတ္သည့္တိုင္ ေတာက္ပေနျခင္းမ်ဳိးလည္း
မဟုတ္သျဖင့္ ဗုဒၶဟူးသားသမီးမ်ား အလယ္တြင္ လတ္ေနတတ္သည္။ ယမကာၾကိဳက္တတ္သူမ်ား
ရန္မ်ားအံ့။ ေလထိုးကၽြတ္ဖာလုပ္ငန္း လုပ္ကိုင္ေနသူမ်ား လွ်မ္းလွ်မ္းေတာက္
ေအာင္ျမင္အံ့။ ေလာင္းကစားေၾကာင့္ ေယာကၡမႏွင့္ ရင္ဆိုင္ရဖြယ္ရွိသည္။ ဝ ေသာသူမ်ား
ဝိတ္မခ်ႏိုင္ပါက ဝက္ႏွင့္တူလတၱံ႔။ ပညာေရးတြင္ ေယာင္ခ်ာခ်ာျဖစ္ေနသူမ်ား
လ်က္ဆားေျပာင္းေရာင္းသင့္သည္။ ရုပ္ဆိုးေသာ၊ ယုတ္မာေသာ၊ ေလာ္မာေသာ
အိမ္ေထာင္ဘက္သည္ သင့္အားအက်ဳိးေပးလတၱ႔ံ။ အကန္းလည္း ေပးလတၱံ႔။ ယၾတာေခ်လိုပါက
တစ္ခုေသာ ဗုဒၶဟူးေန႔တြင္ ရထားလာေနခ်ိန္၌ ရထားလမ္းေပၚ ခဏေလးလွဲအိပ္ပါ။


( ၅ ) မူယာမာယာမ်ားတတ္ေသာ ၾကာသပေတး သားသမီးမ်ားအတြက္ ျပတ္ျပတ္သားသား
ၾကိဳးစားရမည့္အခ်ိန္ပင္ျဖစ္သည္။ ျပႆဒါးကိန္းထဲေရာက္သျဖင့္
ေျပာင္ေခ်ာ္ေခ်ာ္လုပ္ခဲ့သမွ် ျပႆနာတတ္ႏိုင္သည္။ စီးပြားေရးတြင္
ပူေဖာင္းေရာင္းျခင္း၊ ဖိနပ္ေစာင့္ျခင္း၊ ဖဲရိုက္ျခင္းမ်ား အျမတ္မ်ားအံ့။
က်န္းမာေရးတြင္ ပန္းနာရင္ၾကပ္မွသည္ ပန္းညႈိးပန္းေသ၊ မ်က္စိကြယ္၊
ဖုတ္လႈိက္ဖုတ္လိႈက္ႏွင့္ အသက္ေသသည္အထိျဖစ္တတ္သျဖင့္ ဘုရားတရားလုပ္ခ်ိန္တန္ၿပီဟု
ဆုိခ်င္သည္။ ပညာေရးတြင္ ပထမရရန္ၾကိဳးစားခဲ့ေသာ္လည္း အေျခအေနမေပးသျဖင့္
ပန္းရံဆရာျဖစ္သြားအံ့။ ႏွလံုးသားေရးတြင္ ခ်စ္ေရးဆိုလာသူကို ပဲမ်ားၿပီး
ပါးရိုက္မိပါက မိုက္မဲျခင္းသာျဖစ္ျပီး မည္သူ႔ကိုမဆို
ျမန္ျမန္လက္ခံလိုက္သင့္သည္။ ကံေကာင္းေစမည့္ ယၾတာမွာ ပိတ္စတစ္ခုတြင္
“ဘိန္းျဖဴေရာင္းသည္” ဟုေရးျပီး မ.ယ.က ရံုးသို႔ ေပ်ာ္ပြဲစားထြက္ပါ။


( ၆ )ေသာၾကာသားသမီးမ်ား ၾကြက္ကေလးမ်ားလို တြင္းေအာင္းေနရအံ့။
အျပင္ထြက္လာသူမ်ားသည္လည္း ၾကြက္ကေလးမ်ားလို ေထာင္ေခ်ာက္မိကာ ေထာင္က်အံ့။
အလုပ္အကိုင္ အၾကံအစည္မ်ားကို သိုသိုသိပ္သိပ္ ၾကံစည္သည့္တိုင္ေအာင္
ေသာကမ်ားေနႏိုင္သည္။ က်န္းမာေရးတြင္ ေသေလာက္သည့္ ကံမ်ားမရိွေသာ္လည္း
သစ္ပင္ပိျခင္း၊ ဟီးႏိုးကားအတိုက္ခံရျခင္းတို႔ေၾကာင့္
ေဆးရံုေဆးခန္းေရာက္ရန္ရိွသည္။ “သိပ္ခ်စ္မိေနၿပီ ကေလးရယ္” ဟု ေျပာလာသူရိွပါက
“ရူးခ်င္ေယာင္ ေဆာင္မေနနဲ႔” “ေရွ႕မွာ ေသျခင္းရဲ႕ တံခါးမ်ား” ဟု ျပန္ေျပာရန္
ဝန္မေလးပါႏွင့္။ ကံတက္ေစမည့္ ယၾတာမွာ - တစ္ခုေသာ ေသာၾကာေန႔တြင္ သိကၡာရိွ
သူေတာ္ေကာင္းတစ္ဦးကို သဲႏွင့္ပက္ျပီး “သိပ္တတ္ေနတယ္ေပါ့ေလ” ဟု သက္ေစ့ေရရြတ္ပါ။


( ၇ ) *တင့္ေတာင့္တင့္တယ္ေနခ်င္ေသာ စေနသားသမီးမ်ား “ဒုကၡ” ဆိုေသာ စကားလံုးႏွင့္
ရင္းႏွီးၿပီး တဲထိုးေနရကိန္းမ်ားရိွေနသျဖင့္ သတိရိွေစခ်င္သည္။
ႏိုင္ငံေရးသမားမ်ား ေထာင္ကမလြတ္လာေသးသည့္တိုင္ေအာင္ တရားရံုးထပ္တက္ရဖြယ္ရိွသည္။
နိဗၺာန္ယာဥ္လုပ္ငန္းမ်ား ေနျပည္ေတာ္တြင္ ေအာင္ျမင္အံ့။ ပညာေရးလိုက္စားသူမ်ား
ႏိုင္ငံျခားမထြက္ႏိုင္ပါက ျပည္တြင္းတြင္ပဲ ေနရလတၲံ႕။ ေနမေကာင္းသူမ်ား
ႏႈတ္ဆက္ခ်ိန္ပင္မရလိုက္ဘဲ အသက္ပါသြားအ့ံ။ တရားဝင္လက္ထပ္ထားသည့္သူ
ရိွေနသည့္တိုင္ေအာင္ ေတာင့္ေတာင့္ေျဖာင့္ေျဖာင့္ အငယ္အေႏွာင္း
ထပ္ရရန္ရိွေနသျဖင့္ အိမ္ေထာင္ဘက္ကို အလစ္မေပးသင့္ေပ။ အဆိုးမ်ား
ေျပေပ်ာက္သြားမည့္ ယၾတာမွာ ႏွာေစးေနသူတစ္ဦးထံမွ ႏွပ္ေခ်းနည္းနည္းေတာင္းစားပါ။

e-mail မွ

Posted by: mingala at 7.9.09 0 မွတ္ခ်က္ေရးပါ

Labels: ဟာသ

ဟာသ

*သြားမွျဖစ္မယ္*
ဆရာ၀န္တစ္ေယာက္ လက္ထပ္လိုက္သည္။ ႏွစ္ရက္အၾကာတြင္ သူငယ္ခ်င္း ဆရာ၀န္ေတြက
ဖုန္းလွမ္းဆက္သည္။ "ေဟ့ေကာင္ … ပိုကာေဒါင္းမယ္။ ျမန္ျမန္လာခဲ့။ ဒီမွာ
တစ္အိမ္လိုေနလို႔" ဆရာ၀န္က အေရးေပၚ ခြဲစိတ္မႈတစ္ခုအတြက္ ေဆးရံုမွ
ဖုန္းဆက္ေၾကာင္း ဇနီးသည္အားေျပာသည္။ အေလာတႀကီး အ၀တ္အစားလဲေနေသာ
ေယာက္်ားကိုၾကည့္ရင္း ဇနီးျဖစ္သူကေမးသည္။ "ဟိုမွာ ေတာ္ေတာ္ေလး
အေရးႀကီးေနလို႔လား ေမာင္" ဆရာ၀န္က ခပ္တည္တည္ျပန္ေျဖသည္။ "အေရးႀကီးတာေပါ့။
ဟိုမွာ ဆရာ၀န္(၄)ေယာက္ေတာင္ ေရာက္ေနၾကၿပီ"

*ေၾကာက္သြားၿပီ*
သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္ အရက္ေသာက္ရင္း စကားေျပာေနၾကသည္။ တစ္ေယာက္ကေျပာသည္။
"ေတာ္ၿပီကြာ။ ငါခုတေလာ ေလွ်ာ့ေသာက္ေနတယ္" အံ့ၾသသြားေသာ အျခားသူငယ္ခ်င္းက
အေၾကာင္းရင္းကိုေမးရာ ပထမတစ္ေယာက္က ျပန္ေျဖသည္။ "တေလာကကြာ။ ငါအျပင္မွာ ေသာက္တာ
ေတာ္ေတာ္မ်ားသြားတယ္။ အဲဒါ အိမ္လဲျပန္ေရာက္ေရာ တံခါးဖြင့္ေပးတဲ့ ငါ့မိန္းမက
ႏွစ္ေယာက္ျဖစ္ေနတယ္လို႔ ငါ့မ်က္လံုးထဲမွာ ျမင္လိုက္ရတယ္။ ေနာက္တစ္ခါ အဲဒီေလာက္
ေၾကာက္စရာေကာင္းတဲ့ ခံစားခ်က္မ်ိဳး ထပ္မျဖစ္ခ်င္ေတာ့ဘူးကြာ"

*နားမလည္ဘူး*
မိသားစု(၃)ေယာက္ ညစာတူတူ စားေနၾကသည္။ သားငယ္က အေဖအား လွမ္းေမးသည္။ "ေဖေဖ
ေမေမ့ကို ဘာလို႔ လက္ထပ္ခဲ့တာလဲ ဟင္" ေယာက္်ားလုပ္သူက မိန္းမအား လွည့္ေျပာသည္
"ေတြ႕လား … ငါ့လုပ္ရပ္ကို ကေလးေတာင္ နားမလည္ဘူး"

*ေစာေစာျပန္မယ္ *
မိဘခ်င္း သေဘာတူထားၿပီး မၾကာမီ လက္ထပ္ေတာ့မည့္ စံုတဲြတစ္တြဲ အျပင္ထြက္လည္ၾကသည္။
ေန႔လည္ပိုင္းတြင္ စားေသာက္ဆိုင္တစ္ဆိုင္၌ ၀င္ထိုင္ၾကရင္း အမ်ိဳးသားကေမးသည္။
"ခင္ဗ်ား အရင္က ထားခဲ့ဖူးတဲ့ ရည္းစာေတြအေၾကာင္း ေျပာျပပါလား" အမ်ိဳးသမီးက
ျပန္ေျဖသည္။ "ဒီေန႔ေတာ့ မေျပာျပႏိုင္ဘူး။ ေမေမတို႔ကို ဒီေန႔ မိုးမခ်ဳပ္ခင္
ျပန္လာမယ္လို႔ ကတိေပးထားတယ္ရွင့္"

*မွတ္ကေရာ *
အလုပ္မ်ားေနေသာ ခင္ပြန္းသည္အား အလိုက္မသိေသာ ဇနီးက စကားေတြ တတြတ္တြတ္ေျပာေနသည္။
ခင္ပြန္းျဖစ္သူက သူမစကားတြင္ စိတ္မပါမွန္းလည္း မရိပ္မိေခ်။ "ေမာင္ … ခင့္ကို
ဘာလို႔လက္ထပ္ခဲ့တာလဲဟင္။ ခင့္ရဲ႕ မ်က္ႏွာေလး လွလြန္းလို႔လား။ ဒါမွမဟုတ္
ခင့္ကိုယ္လံုးကိုယ္ေပါက္ေလးကို သေဘာက်လို႔လား။ အင္း … မဟုတ္ဘူးဆိုရင္ ခင္ရဲ႕
စိတ္ထားေလး ျဖဴတာကို ျမတ္ႏိုးလို႔လား။ အဲ … ဒါမွမဟုတ္ …" စိတ္မရွည္ေတာ့ေသာ
ခင္ပြန္းက သူမဘက္လွည့္ၿပီး တစ္ခြန္းတည္း ျပန္ေျဖသည္။ "မင္း ခုလို
ဟာသေျပာတတ္တာကို ႀကိဳက္လြန္းလို႔ေဟ့"

*ေနလိုလူ*
အိမ္ေထာင္သက္ (၁)လေလာက္ရွိၿပီျဖစ္ေသာ သူမတို႔ သူငယ္ခ်င္းကို မိန္းကေလးမ်ား
၀ိုင္းေမးၾကသည္။ "ဟဲ့ နင့္ေယာက္်ားအေၾကာင္း ေျပာျပစမ္းပါ" မိန္းကေလးကေျဖသည္။
"ငါ့ေယာက္်ားက ေနလို ေယာက္်ားဟ" သူငယ္ခ်င္းမ်ားက ၀ိုင္းေျပာသည္။ "တယ္လဲ
ေကာင္းတဲ့ ဥပမာပါလား။ နင့္ေယာက္်ားက ေနမင္းႀကီးလို ႀကီးက်ယ္ ျမင့္ျမတ္တယ္လို႔
ေျပာခ်င္တာေပါ့" မိန္းကေလးက ရွင္းျပသည္။ "ဟုတ္ပါဘူးဟာ။ ေနဆိုတာ
မနက္ဖက္ပဲရွိၿပီး ညဘက္ဆုိရင္ ေပ်ာက္သြားတယ္မဟုတ္လား"

*ဧည့္သည္ *
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ စကားမ်ား ရန္ျဖစ္ၿပီးကာစတြင္ အိမ္ေရွ႕မွ လူေခၚေခါင္းေလာင္းသံ
ျမည္လာသည္။ ေယာက္်ားလုပ္သူက တံခါးသြားဖြင့္ေပးသည္။ အျပင္တြင္
ဓားေျမွာင္ကိုင္ထားေသာ မ်က္ႏွာဖံုးစြပ္ လူတစ္ဦး ရပ္ေနသည္။ ၿပီးေတာ့
အသံအက္အက္ႀကီးျဖင့္ ေယာက္်ားလုပ္သူအား ေျပာသည္။ "က်ဳပ္က လူသတ္သမားပဲ။
မိန္းမေတြကို လည္လွီးၿပီး သတ္ပစ္ခ်င္တယ္" ေယာက္်ားျဖစ္သူက ထိုလူအား
ဘာမွျပန္မေျပာေတာ့ဘဲ အိမ္ထဲသို႔ လွမ္းေအာ္သည္။ "မိန္းမေရ၊ ေဟာဒီမွာ
မင္းနဲ႕ေတြ႕ခ်င္လို႔တဲ့။ ဧည့္သည္ လာတယ္ေဟ့။"

*ဖိုးကံေကာင္း *
လက္ထပ္ၿပီးစ ပုဂၢိဳလ္တစ္ဦး ထီေပါက္သည္။ သူငယ္ခ်င္းျဖစ္သူက ၄င္း ကံေကာင္းေၾကာင္း
ခ်ီးက်ဴးသည္။ ထို႔ေနာက္ သူငယ္ခ်င္းက ေမးသည္။ "ဒါနဲ႔ ထီေပါက္တာသိေတာ့ မင္းမိန္းမ
ဘာေျပာေသးလဲ" ထီေပါက္သူက ေျဖသည္။ "ဟင့္အင္း … ၀မ္းသာလြန္းလို႔ ဆြံ႕သြားလိုက္တာ
ခုထိ စကားမေျပာႏိုင္ေသးဘူး" သူငယ္ခ်င္းက ေျပာသည္။ "ၾကည့္စမ္း၊ ၾကည့္စမ္း …
ကံေကာင္းတဲ့သူေတြမ်ား ဆက္တိုက္ကို ကံေကာင္းၾကတာပါလား"

*ကံေကာင္းတဲ့ ေမာင္ *
လူတစ္ဦး ကားတိုက္ခံရၿပီး ေဆးရံုသို႔ ေရာက္လာသည္။ သတင္းၾကားသျဖင့္ ေဆးရံုသို႔
လုိက္လာေသာ ၄င္း၏ဇနီးက ၀မ္းသာအားရေျပာသည္။ "ေမာင္ရယ္၊ ကံေကာင္းလိုက္တာေနာ္။
မေန႔ကပဲ ေမာင္ မေတာ္တဆမႈအတြက္ အာမခံ လုပ္ထားလိုက္တယ္။ ေဟာ … ဒီေန႔ပဲ
ကားတိုက္ခံရၿပီ"

*ေပ်ာ္ရွာမယ္ *
လက္ထပ္ၿပီး သံုးလခန္႔အၾကာတြင္ျဖစ္သည္။ အလုပ္မွျပန္လာေသာ ေယာက္်ားအား
မိန္းမလုပ္သူက အိမ္ေပါက္၀တြင္ ထြက္ႀကိဳၿပီး ေျပာသည္။ "ေမာင္ ေလာေလာဆယ္
ႏွစ္ေယာက္ပဲ ေနတဲ့ကၽြန္မတို႔ အိမ္ေလးမွာ မၾကာခင္ သံုးေယာက္ ျဖစ္လာေတာ့မယ္"
ေယာက္်ားျဖစ္သူ၏ မ်က္ႏွာမွာ ႏူးညံ့၀င္းထိန္သြားသည္။ ဇနီးသည္အား တယုတယ
ေပြ႕ဖက္လိုက္ရင္း ေကာင္းတာေပါ့ကြာလို႔ တိုးတိုးေလး ေျပာသည္။ ဇနီးသည္က
၀မ္းသာအားရ ေျပာသည္။ "ေမာင္ခုလို သေဘာထားမ်ိဳးရွိမွန္း သိလို႔ရွိရင္
ေနာက္အပါတ္ထဲဆို ကၽြန္မတို႔အိမ္မွာ လာေနမယ့္ ေမေမေတာ့ အရမ္းေပ်ာ္ရွာမွာပဲ "

*အေလလိုက္တဲ့လူ *
သေဘၤာတစ္စင္း မုန္တိုင္းမိၿပီး နစ္ျမဳပ္သြားသည္။ လူတစ္ဦးမွာ
ပ်ဥ္ခ်ပ္တစ္ခ်ပ္တြင္ တြယ္ၿပီး ပင္လယ္ထဲတြင္ တစ္ရက္ေက်ာ္ၾကာေအာင္
ေမ်ာေနေလေတာ့သည္။ သို႔ေသာ္လည္း ကံေကာင္းေထာက္မၿပီး ေရစီးေၾကာင္းက သူ႔အား
ကၽြန္းတစ္ကၽြန္းသို႔ သယ္ေဆာင္သြားသည္။ ထိုလူ ကမ္းေပၚသို႔ ဒယိမ္းဒယိုင္
တက္လာခ်ိန္တြင္ သေဘၤာနစ္စဥ္က ၄င္းႏွင့္ လူခ်င္းကြဲသြားသည့္ ဇနီးျဖစ္သူကို
ေတြ႕လိုက္ရသည္။ ခါးေထာက္ၿပီး ရပ္ေစာင့္ေနေသာ ဇနီးျဖစ္သူက ၄င္းဘာမွမေျပာႏိုင္ခင္
လွမ္းေအာ္သည္။ "(၂၄)နာရီလံုးလံုး ေပ်ာက္ေနရေအာင္ …. ေတာ္ ဘယ္နားသြားၿပီး
အေလလိုက္ေနသလဲဲ ေျပာစမ္း"

*ေမးသင့္တယ္*
မဂၤလာပြဲသို႔ မိခင္ႏွင့္အတူ ေရာက္ရွိလာေသာ ကေလးငယ္က ၄င္း၏မိခင္အား ေမးသည္။
"ေမေမ … သတို႔သမီးက ဘာလို႔အျဖဴေရာင္ ၀တ္တာလဲဟင္" မိခင္ျဖစ္သူက
စိတ္ရွည္ရွည္ႏွင့္ ရွင္းျပသည္။ "ေၾသာ္ … သားရယ္၊ သတို႔သမီး အျဖဴေရာင္၀တ္တာ
၀မ္းသာေပ်ာ္ရႊင္တဲ့ အထိမ္းအမွတ္အေနနဲ႔ ၀တ္ထားတာေလ။ ဒီေန႔က သတို႔သမီးရဲ႕ဘ၀မွာ
အေပ်ာ္ဆံုးေန႔ျဖစ္တဲ့အေၾကာင္း အျဖဴေရာင္က ကိုယ္စားျပဳတာကြဲ႕" ခ်ာတိတ္ေလး
ခဏၿငိမ္သြားသည္။ ၿပီးေတာ့ သူ႔အေမကို တိုးတိုးေလးေမးသည္။ "ေမေမ … သတို႔သားကေရာ
ဘာလို႔ အနက္ေရာင္၀တ္ထားတာလဲ ဟင္"

*ဘယ္လိုေျဖရမလဲ*
မိဘႏွစ္ပါး မဂၤလာေဆာင္တုန္းက ေရခဲမုန္႔ အျပန္အလွန္ ခြံ႕ေနၾကေသာ
ဓာတ္ပံုေတြကိုၾကည့္ၿပီး (၅)ႏွစ္အရြယ္ သားငယ္က မေက်မနပ္ ေမးသည္။ "အဲဒီတုန္းက
သားကို ဘာလို႔ ေရခဲမုန္႔ ေခၚမေကၽြးတာလဲ" -

Master key မာစတာခီး

မာစတာကီး

စကား၀ိုင္း တစ္ခုမွာ အမ်ိဴးသမီး တစ္ေယာက္က ေျပာတယ္

ရွင္တို႔ ေယာက္်ားေတြက မိန္းမေတြနဲ႔ ထည္လဲ အိပ္ေတာ့ “ေယာက္်ားေကာင္း ေမာင္းမတစ္ေထာင္”တဲ့။ မိန္းမေတြက ေယာက်္ား တစ္ေယာက္ထက္မ်ား ပိုအိပ္မိရင္ေတာ့ မေကာင္းတဲ့ မိန္းမ။ ေၾကးစားမတဲ့။ အေတာ္လည္း မတရားတာပဲ။ မိန္းမေတြကိုဆိုရင္ ႏွိမ္ခ်င္ၾကတာပဲ။

အဲဒီေတာ့ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္က ျပန္ေျပာတယ္။

ဒါက ဒီလို ရွိပါတယ္ အစ္မႀကီးရယ္။ ေသာ့တံတစ္ေခ်ာင္းက ေသာ့ခေလာက္ေတြ အမ်ားႀကီးကို ဖြင့္ႏိုင္ရင္ “မာစတာကီး”လို႔ ေခၚတယ္ေလ။ ေသာ့ခေလာက္ တစ္ခုကို ဘယ္ေသာ့တံမဆို ဖြင့္ႏိုင္ရင္ေတာ့ သံုးစားလို႔မရတဲ့ ေသာ့ခေလာက္ ျဖစ္သြားမွာေပါ့...

နမ္းတာမနမ္းတာ ခင္ဗ်ားတုိ႔အပိုင္းေပါ႔

တစ္ခါတုန္းက ေမာင္ဘႏွင့္ညိုျမဆိုတဲ့လက္ထပ္ျ

ပီးကာစ ဇနီးေမာင္ႏွံဟာ သူတို႔ေနတဲ့လာရွုိးျမိဳကေလးကေန မန္းတေလးဘက္ကို ကားေလးေမာင္းျပီး

ေအးေအးေဆးေဆး ဟန္းနီးမြန္းခရီးထြက္ခဲ့ၾကသတဲ့.........ဒီလိုနဲ႔ေမွာင္လဲသြားေရာ......ေမျမိဳ႔မွာတင္ ညအိပ္ဖို႔ ဆံုးျဖတ္လိုက္ၾကသတဲ့......တည္းခိုး ခန္းသြားအိပ္ေတာ့.........တည္းခိုခကို တစ္ည ၃၀၀၀၀ က်ပ္နဲ့ သေဘာတူလိုက္ၾကသတဲ့.....ေမာင္ဘတို႔လည္းပင္ပန္းလာၾကတာဆိုေတာ့ ေစာေစာ အိပ္ယာ၀င္လိုက္ၾကသတဲ့......မိုးလင္းလို႔ မန္းတေလးဘက္ကို ခရီးဆက္မယ္ဆိုျပီး ေကာင္တာမွာပိုက္ဆံသြားရွင္းေတာ့ ၁၂၀၀၀၀ ေတာင္းသတဲ့.... ......ေမာင္ဘတို႔ကလည္းမေပးနိင္ဘူးဆိုေတာ့ မန္ေနဂ်ာကို ေခၚရွင္းၾကသတဲ့.........

မန္ေနဂ်ာက လည္းဟုတ္တယ္ .....၁၂၀၀၀၀ဆိုေတာ့...ခက္ေတာ့တာေပါ့.........
မန္ေနဂ်ာက ဒီလိုရွင္းျပသတဲ့........
ငါ့တို႔တည္းခိုးခန္းမွာ........nightclub ေတြ ကာ၇ာအိုေကေတြ........ဘားေတြ........ရွိတယ္.... အဲ့ဒီအတြက္က ၃၀၀၀၀ယူတယ္ .....ဆိုေတာ့..
ေမာင္ဘကလည္း........ '' ဆရာရယ္ ကြ်န္ေတာ့တို႔> အိပ္ယာတန္း၀င္ၾကတာပါ.....nightclub ကိုမသြားပါဘူး" ေပါ့..........
မန္ေနဂ်ာက .......သြားတာမသြားတာမင္းတိဳ႔တာ၀န္ကြာ.........ငါ့တို႔က အဲ့ဒီဟာေတြအတြက္ရင္းႏွီးထားရတာမနည္းဘူးကြ......လို႔ေျပာလိုက္သတဲ့.....

ေနာက္ထပ္ ၃၀၀၀၀ က်ပ္ကကြာ..........ေရကူးတဲ့အတြက္ေပါ့..........လို႔ေျပာလိုက္ေတာ့...ေမာင္ဘကလည္း ကြ်န္ေတာ္တို႔ေရကူးဘို႔ေနသာသာ
ေရကူးကန္ဘယ္မွာရွိမွန္းေတာင္မသိရပါဘူဗ်ာတဲ့...........
မင္းတို႔ေရကူးတာမကူးတာ....ငါ့တာ၀န္မဟုတ္ဘူး........မင္းတို႔တာ၀န္ပါ..ေရကူးကန္အတြက္  အကုန္အက်ေတြမ်ားတဲ့အတြက္....... အဲ့ဒီအတြက္ ပါယူတယ္ကြာ....လုိ႔မန္ေနဂ်ာကေျပာလိုက္သတဲ့.....

ဒါနဲ႔ေနာက္ထပ္ ၃၀၀၀၀ က်ပ္က Tv , air com ,ေရသန္႔ဘူး ဘီယာ ဆတယ္လိုက္...ျဂိဳလ္တု ေရခဲေသာက္တာတို႔အတြက္ေပါ့........လို႔မန္ေနဂ်ာက ရွင္းျပျပန္သတဲ့.........
ေမာင္ဘကလည္း ..........ေရခဲေသတ္တာမေျပာနဲ႔ ေရသန္႔ဘူးတစ္ဘူးေတာင္မေသာက္ရပါဘူးဗ်ာလို႔ ျပန္ရွင္းျပတာေပါ့..........
မန္ေနဂ်ာကလည္း................ေသာက္တာမေသာက္တာမင္းတို႔တာ၀န္ကြာ.......ငါတို႔က အဲ့ဒီအတြက္ အကုန္အက်ေတြမ်ားေတာ့ ၃၀၀၀၀ ယူရမွာပဲလို႔ရွင္းျပသတဲ့........

ေမာင္ဘလည္းအၾကံထုတ္လိုက္ရတာေပါ့...........ဒါဆိုလည္းေရာ့ဗ်ာ ၁၂၀၀၀၀ က်ပ္ဆိုျပီးမန္ေနဂ်ာကို ပိုက္ဆံေပးလိုက္သတဲ့.......မန္ေနဂ်ာကပိုက္ဆံကို  ေရတြက္ၾကည့္လိုက္ေတာ့ ၃၅၀၀၀ ပဲေတြ႔ရသတဲ့........
ေမာင္ဘကလည္း " ကြ်န္ေတာ့္မိ္္န္းမကို ခင္ဗ်ားနမ္းခက ....၉၀၀၀၀ က်တယ္....ခင္ဗ်ားကို ၅၀၀၀ ေလ်ာ့ေပးထားတာ " လို႔ေျပာလိုက္ေတာ့
.မန္ေနဂ်ာကလည္း ရွက္သြားျပီး ျငင္းေတာ့တာေပါ့......" ခင္ဗ်ားမိ္န္းမကို နမ္းဖို႔ေနေနသာသာ ျမင္ေတာင္ျမင္ဘူးတာမဟုတ္ဘူး" ေပါ့...... ေမာင္ဘကလည္း " နမ္းတာမနမ္းတာ ခင္ဗ်ားတာ၀န္ပါ.......ကြ်န္ေတာ့မိန္းမဒီမွာ တစ္ညလံုးရွိေနတာပဲ" လို႔ေျပာလိုက္သတဲ့............

ဘုရားမကယ္ႏုိင္တဲ ့ငပ်င္းေထြ

ဘုရားမကယ္ႏုိင္တဲ ့ငပ်င္းေထြ

ျမုိ ့အျပင္ဖက္ တဲကုတ္ငယ္ေလးတြင္ေနထုိင္ေသာ မိသားစု စားဝတ္ေနေရးအတြက္ေန ့စဥ္ လႈပ္ရွား ငါးမွ်ား သည္ ငါပ်င္းေထြ မွာ တစ္ေန ့တစ္ေန ့ပ်င္းလြန္းလုိ ့ ဘာမွမလုပ္ခ်င္ဘူးတဲ ့၊ ငါးမွ်ားတက္တာကလြဲလုိ ့ဘာအလုပ္မွ လဲ ့မလုပ္တက္ဘူးတဲ ့။ သားသမီးေတြကလည္းတစ္ေယာက္ျပီးတစ္

ေယာက္ေမြး၊ ေမြးလုိက္တဲ ့ကေလးေတြကိုလည္း အဝတ္အစားေတာင္ ခႏၵကုိယ္ လုံေအာင္ဖုံးဖုိ ့ မရွိရွာဘူးတဲ ့၊ အိမ္ရွင္ဦးစီး ငပ်င္းေထြ မွာ ပ်င္းလြန္းလုိ ့ ငါးမွ်ားတာေတာင္ တစ္ေကာင္ရျပီးရင္ ေနာက္ထပ္ မမွ်ားခ်င္ဘူးတဲ ့၊အဲဒီ ငါးတစ္ေကာင္ကုိ တစ္ဝက္ေရာင္းျပီး တစ္ဝက္ ကုိ ခ်က္စားၾကတယ္တဲ ့၊။

** ငပ်င္းေထြတုိ ့မိသားစုနဲ ့ ငပ်င္းေထြရဲ ့အပ်င္းၾကီးပုံကုိ ျမိဳ ့သူျမဳိ ့သားမ်ားက ေျပာတယ္တဲ ့၊ " အဲဒီငပ်င္းေထြမိသားစုကုိေတာ ့ သိၾကားမင္းေတာင္ကယ္လုိ ့ရမွာ မဟုတ္ဘူး"
ဒီစကားကုိ သိၾကားမင္းလည္းၾကားေရာ ေဩာ္..ျမိဳ ့သူ ျမဳိ ့သားေတြ ငါ ့ကုိ အထင္ေသးလုိ္က္ရဲ ့လား ..ငါဘယ္ေလာက္ တန္ခုိးၾကီးတယ္ဆုိတာသိေစရမယ္ဆုိျပီးေတာ ့ ငပ်င္းေထြ ငါးမွ်ားသြားရင္ေခါင္းငုံးျပီးသြားတက္တာမုိ ့ သြားေနက် လမ္းမွာ ေရႊတုံး တစ္လုံးကုိ သိၾကားမင္းကခ်ထားသတဲ ့၊ အခ်ိန္တန္ေတာ ့ငပ်င္းေထြ တစ္ေယာက္ ေလခ်ြန္ျပီး ငါးမွ်ားသြားေလျပီ၊ သုိ ့ေသာ္ ေရႊတုံးၾကီး ေရွ ့ေရာက္ေတာ ့ ေခါင္းေမာ လုိ္က္ေလရာ သိၾကားမင္းထားခဲ ့တဲ ့ ေရႊတုံးၾကီးကုိ လက္လြတ္ရေလျပီေလ။ ဒီအျဖစ္ကုိ ျမိဳ ့သူ ျမိဳ ့သားမ်ားၾကားလုိက္ရေတာ ့ သိၾကားမင္းေတာင္ကယ္လုိ ့မရတဲ ့ ငပ်င္းေထြကုိေတာ ့ကတ္ႆဖ ဘုရားေတာင္ကယ္လုိ ့ရမွာ မဟုတ္ဘူးလုိ ့ေျပာျပန္တယ္တဲ ့။

  **အဲဒီစကား ကုိ ကတ္ႆဖဘုရားလည္းၾကားေရာ ေဩာ္ အသင္ ျမဳိ ့သူျမိဳ ့သား တုိ ့ ငါ ့ကုိ အထင္ေသးလုိက္ရဲ ့လား..ငါ ့တန္ခုိးကုိ သိေစရမယ္ဆုိျပီးအစြန္းျပပါေလေရာ၊ အစြန္းျပပုံကဒီလုိေဟ ့  “ အရင္တစ္ခါ ေရႊတုံးရွိရာ ကုိ ေခါင္းေမာလုိက္တယ္မုိ ့လုိ ့ ဒီတစ္ခါမွာ ေတာ ့ ေခါင္းေမာလုိ ့ျမင္ရတဲ ့ေနရာမွာ ေ၇ႊတုံးၾကီး ကုိ တြဲထားပါေလသတဲ” ။
အခ်ိန္တန္ေတာ ့ငပ်င္းေထြၾကီး ေခါင္းေမာေလခ်ြန္ျပီးထြက္လာပါျပီ။ ေရႊတုံးၾကီးရွိရာသို ့ေရာက္ေသာ္ ေခါင္းကုိငုံးခ်လုိ္က္ျပန္ျပီ။ ဒီတစ္ခါလည္းေရႊတုံးၾကီး ကုိလက္လႊွတ္လုိက္ရျပန္ျပီေလ။ ျမုိ ့သူျမဳိ ့သား ေတြကေျပာျပန္ျပီ ဒီငပ်င္းေထြကုိေတာ ့ကတ္ႆဖ ဘုရား မကလုိ ့ ဗုဓၵျမတ္စြာဘုရားေတာင္ကယ္လုိ ့ရမွာ မဟုတ္ပါဘူးတဲ့ ။

** ဒီစကားကုိ ဗုဓၵျမတ္စြာ ဘုရားလည္းၾကားေရာ.. အုံမာ..ဥံမာ..ျမုိသူျမဳိ ့သားတုိ ့ ငါ ့ကုိဒီလုိေျပာရက္လုိက္တာ..ငါျမတ္စြာဘုရားရဲ ့တန္ခုိးေတာ္ကုိမၾကာခင္သိေစရမယ္..ဆုိျပီ လက္စြန္းျပဖုိ ့စိတ္ဆုံးျဖတ္လုိက္ျပီ။

** ေရႊတုံးၾကီး တစ္လုံး ျပီးတစ္လုံး ဆုံးရႈံးရတဲ ့ငပ်င္းေထြ တစ္ေယာက္ စိတ္ဓါတ္ေတြကန္ ့ကုန္ျပီး ေသမင္းရွိရာသုိ ့ တစ္ရြာဝင္တစ္ရြာထြက္ နယ္အရပ္ရပ္ ေက်ာ္ျပီး လုိက္ရွာပါေလေရာ..ေတ ့ြသမွ်လူေတြကုိ “ ဘယ္ေနရာမွာ ေသမင္းရွိႏုိင္ေၾကာင္ ့နဲ ့ ဘယ္သူသိေၾကာင္ ့” ေမးေလသတဲ ့၊။ ဗုဓၵျမတ္စြာ ဘုရားကလည္း အဖုိးၾကီးတစ္ေယာက္အျဖစ္ ဟန္ေဆာင္ျပီး ငပ်င္းေထြကုိ ေမးပါေလရဲ ့ “ေဟ ့လူ”“ ေဟ ့လူ” သင္ဘာမွ်အလိုရွိပါလိမ္ ့။ ထုိစကားကုိ ငပ်င္းေထြၾကားေတာ ့“လူငယ္လူရြယ္ ေတြေတာင္မသိတဲ ့ ေသမင္းၾကီးကုိ ခဗ်ၤား လုိအဖုိးၾကီးက ဘယ္လိုသိမွာလဲ ့ဗ်ာ” ဟုေျပာလုိက္သည္။   သင္အဘယ္ေၾကာင္ ့ ေသမင္းကုိရွာေနတာလဲ ့လုိ ့ ျမတ္စြာဘုရားေမးလုိက္သျဖင္ ့ “ က်ေနာ္ဆင္းရဲ ့လြန္းလုိ ့ ေသခ်င္တာပါ” ဟုငပ်င္းေထြျပန္ေျဖလုိက္သည္။ ျမတ္စြာဘုရားက “ဒါဆုိရင္ သင္လည္းမေသေအာင္၊သင္ ့မိသားစုလည္း ခ်မ္းသာ ေအာင္ ငါလုပ္ေပးမယ္” ဒီမွာ မွ်ားသုံးစင္း ဒီမွ်ားသုံးစင္းကုိ ၾကုိက္ရာႏုတ္ျဖင္ ့ရြတ္ျပီး ပစ္လုိက္ရင္ သင္လုိသမွ်ရလိမ္ ့မယ္ဟု ျမတ္စြာဘုရားကေျပာျပီး မွ်ားသုံးစင္းကုိေပးေလသတဲ ။  ငပ်င္းေထြမွာ မွ်ားသုံးစင္းနဲ ့အတူ မိသားစုထံ အေၾကာင္းစုံေျပာျပီး မွ်ားကုိပစ္ရန္ ျပတင္းေပါက္ဝတြင္ရပ္ေနျပီ။ ငပ်င္းေထြ မိန္းမနဲ ့ သားသမီးမ်ား မွာ တစ္ေယာက္ျပီးတစ္ေယာက္ သားသား ကဘာလုိတယ္ညာလုိတယ္၊ မီးမီး ကဘာလုိတယ္ညာလုိတယ္၊ မိန္းမကျဖင္ ့ က်မအတြက္ ဘာညာဘာညာေတြဝယ္ေပးပါ အစရွိသည္ျဖင္ ့တစ္ေယာက္ျပီး တစ္ေယာက္ တစ္ခုျပီးတစ္ခု ေျပာသံကုိ ငပ်င္းေထြတစ္ေယာက္ နားကြဲလုမတက္ ျဖစ္္ကာ မခံႏုိင္စြာ စိတ္ဆုိးသျဖင္ ့   “ ရီး” ဆုိျပီး မွ်ားတစ္စင္းပစ္ခ်လုိ္က္ေတာ ့ မ်က္စိတစ္မွိတ္မွာပဲ ့ “ ရီး ” ေတြ ဆုိက္မ်ိဳးစုံ ဘယ္ကေရာက္လုိ့ ေရာက္မွန္းမသိ ခဏခ်င္းမွာ တင္ အိမ္အျပည္ ့ေရာက္လာတယ္တဲ ့။  အဲဒီ “ ရီး” ေတြကုိၾကည္ ့ျပီး  ကေလးေတြလည္းေၾကာက္လြန္းေတာ ့  ဒီ “ ရီး ” ေတြကုိအျမန္ဆုံးျပန္ေမွာင္းထုတ္လုိက္ပါေမာင္ရယ္လုိ ့မိန္းမကေျပာလုိက္တယ္တဲ ့။ အဲဒါနဲ ့ ငပ်င္းေထြကလည္း “ ရီး ” ေတြအကုန္ထြက္ ဆုိျပီး ေနာက္ထပ္ ္မွ်ားတစ္စင္းကုိပစ္ခ်လုိ္က္ျပန္ျပီ။ ဒီတစ္ခါမွာေတာ ့ရွိသမွ် “ ရီး ”  ေတြ ေလလြင္ ့သလုိ  အကုန္လုံးတစ္ခု မက်န္ ထြက္သြားပါေလေရာ။ ႏွကုိယ္ကတည္းက မွ လုံေအာင္ မဖုံးႏုိင္တဲ ့ သားရဲ ့ ခႏၵကုိယ္ ကုိ ၾကည္ ့လုိ္က္ေတာ ့ သူ ့မွာ  “ဟုိဟာ ” မရွိေတာ ့ဘူးတဲ ့။ အဲ ဒါနဲ ့တစ္ခ်ိန္တည္းမွာ ပဲ ့မိန္းမက ငပ်င္းေထြ ကုိ ေမာင္ ့ဟာေရာ ပါကုန္ျပီ။

** အဲဒါနဲ ့ေနာက္ဆုံးေတာ ့ မိန္းမက ငပ်င္းေထြကုိေျပာပါေလေရာ  ေမာင္ရယ္.. ဒုိ ့မိသားစုေတြမခ်မ္းသာလည္းေနပါေစ။ ေမာင ့္ဟာ “ ဟုိဒင္း ”  နဲ ့သားေလး ဟာ ကုိပဲ ့ျပန္ရေအာင္ေတာင္းေပးပါဆုိျပီး ေနာက္ဆုံး တစ္စင္းတည္း က်န္တဲ ့မွ်ားကုိ .. ငပ်င္းေထြ တစ္ေယာက္ ...ကဲ ့..ငါ ့ “ ရီး ”  နဲ ့ငါ ့သား “ ရီး ” ျပန္လာဆုိျပီးပစ္ခ်လုိ္က္ေလသတဲ ့။ ဤသည္တြင္  ဘယ္ဘုရားမွ ကယ္လုိ ့မရတဲ ့ ငပ်င္းေထြ ပုံျပင္ျပီးပါျပီ။

နည္းနည္း ရုိင္းသြားရင္ ခြင္ ့လႊတ္ၾကပါ။ က်ေနာ္ ကေလးစိတ္မေပ်ာက္ေသးလုိ ့ေရးမိတာပါ။

ေရး..လင္းလင္း

၁၂ ရာသီခြင္ ဟသ

(၁၂)ရာသီခြင္ ဟာသ

(၁) Aries (မိႆရာသီဖြား -- မတ္လ ၂၁ မွ ဧၿပီ ၁၉ အတြင္းေမြးဖြားသူ)
ေမေမ "Aries သမီးေလး.. စကပ္ဝတ္ထားတဲ့အခ်ိန္ ဒါန္းမစီးရဘူးေနာ္။ ေကာင္ေလးေတြ သမီးရဲ႕အတြင္းခံကို ေတြ႔သြားႏိုင္တယ္"
Aries "ဟုတ္ကဲ့ပါ ေမေမ"
ဒါေပမယ့္ တစ္ေန႔မွာ Ariesက ေမေမဆီေျပးလာၿပီး "ေမေမ... ေမေမ ဒီေန႔ ေအာင္ေအာင္နဲ႔ဒါန္းစီးၿပိဳင္တာ သမီးႏိုင္တယ္"
ေမေမက စိတ္တုိၿပီး "စကပ္ဝတ္ထားရင္ ဒါန္းမစီးရဘူးလို႔ ေမေမမွာထားတယ္မဟုတ္လား?"
Aries "သမီး ဒီေလာက္မအပါဘူး ေမေမရဲ႕၊ အတြင္းခံကို သူမျမင္ေအာင္ ခြၽတ္ထားၿပီးမွ ဒါန္းစီးတာပါ"
(Ariesဖြားက ရဲရင့္၊ ပြင့္လင္းၿပီး လုပ္ရဲရင္ ခံရဲသူျဖစ္တယ္)

(၂) Taurus (ၿပိႆရာသီဖြား--ဧၿပီ ၂ဝ မွ ေမ ၂ဝ အတြင္းေမြးဖြားသူ)
ဖရဲသီးေရာင္းသူ "လာေနာ္.. လာေနာ္.. ဖရဲသီးခ်ဳိတယ္၊ မခ်ဳိရင္ ပိုက္ဆံမယူဘူး"

ေရဆာေနတဲ့ Taurus " အေတာ္ပဲ... ကြၽန္ေတာ့္ကို မခ်ဳိတာေပးပါ"
(Taurusဖြားက အိမ္၊ မိသားစုကို ထိန္းသိမ္းႏိုင္သူ ေဘးေခ်ာ္ခ်င္သည့္တိုင္ ကိုယ့္ကိုကာကြယ္တတ္သူျဖစ္တယ္)

(၃) Gemini (ေမထုန္ရာသီဖြား-- ေမ ၂၁ မွ ဇြန္ ၂ဝ အတြင္းေမြးဖြားသူ)
ေမေမ "Gemini ေရ ထေတာ့ ၾကက္ဖေတာင္တြန္ေနၿပီ"
Gemini "အာ..... ေမေမကလဲ! ၾကက္ဖတြန္ရင္ တြန္ပေစေပါ့။ သမီးက ၾကက္မမွမဟုတ္တာ"
(Gemini ဖြားက ကိုယ့္ကို သိတတ္လိုစိတ္၊ ကိုယ္ပိုင္ေတြးေတာစိတ္ ျပင္းထန္သူျဖစ္တယ္)


(၄) Cancer (ကရကဋ္ရာသီဖြား-- ဇြန္ ၂၁ မွ ဇူလိုင္ ၂၂ အတြင္းေမြးဖြားသူ)
Cancer "ဒီည သားေမေမနဲ႔အိပ္မယ္"
ေမေမ "သား မိန္းမယူၿပီးလည္း ေမေမနဲ႔အိပ္မွာလား?"
Cancer "အင္း"
ေမေမ "ဒါဆို သားမိန္းမဘယ္လိုလုပ္မလဲ?"
Cancer "ေဖေဖနဲ႔ ေပးအိပ္လိုက္မယ္"
(Cancerဖြားက မိခင္ကိုစဲြလမ္းသူ၊ မွီခိုသူျဖစ္တယ္)

(၅) Leo (သိဟ္ရာသီဖြား-- ဇူလိုင္ ၂၃ မွ ၾသဂုတ္၂၂ အတြင္းေမြးဖြားသူ)
Leo "ဒီတင္ပါးပံုေပါက္စီကို လူေတြဘာလို႔ စားၾကတာလဲ?"
ဆိုင္ထဲက ေပါက္စီစားသူေတြ ေနရထိုင္ရခက္ကုန္တယ္။ Leoက ပဲေပါက္စီတစ္လံုး ယူလိုက္တယ္။
Leo "ေမေမ.. ေမေမ တင္ပါးထဲမွာ အီးေတြနဲ႔...."
ေပါက္စီစားသူေတြ အန္လုလုျဖစ္ကုန္ၾကတယ္။
(Leoဖြားက ကိုယ္ပိုင္ခံစားခ်က္နဲ႔ ေဘးလူရဲ႕အၾကည့္၊ အေျပာကို သိပ္ဂရုမစိုက္တတ္သူျဖစ္တယ္)

(၆) virgo (ကန္ရာသီဖြား-- ၾသဂုတ္ ၂၃ မွ စက္တင္ဘာ ၂၂ အတြင္းေမြးဖြားသူ)
virgoက ကိုယ့္ခ်က္ကိုၾကည့္ၿပီး "ဒါဘာလဲ"လို႔ ေဖေဖကို တအံ့တၾသေမးတယ္။
ေဖေဖက "ခ်က္ႀကိဳးက ကေလးငယ္ကို မိခင္နဲ႔ဆက္ထားေပးတယ္။ မိခင္ဝမ္းတြင္းက ခြါတာနဲ႔ ဆရာဝန္က ခ်က္ႀကိဳးကိုျဖတ္ၿပီး အထံုးထံုးေပးလိုက္တယ္။ အဲလိုနဲ႔ ခ်က္ျဖစ္လာခဲ့တယ္" လို႔ အတိုခ်ံဳးရွင္းျပလိုက္တယ္။
virgo "ဆရာဝန္က ဘာျဖစ္လို႔ လိပ္ျပာပံုဖဲႀကိဳးေလး မထံုးေပးတာလဲ မသိဘူးေနာ္"

(virgoဖြားက စူးစမ္းလိုစိတ္မ်ားၿပီး ၿပီးျပည့္စံုမႈကုိ လိုလားသူျဖစ္တယ္)

(၇) Libra (တူရာသီဖြား-- စက္တင္ဘာ ၂၃ မွ ေအာက္တိုဘာ ၂၂ အတြင္းေမြးဖြားသူ)
ေဖေဖ "Libra သား.. ဒီေန႔ေက်ာင္းမသြားနဲ႔ေတာ့၊ မေန႔ညက သားအတြက္ သားေမေမက အမႊာေလးေမြးေပးလိုက္တယ္။ ဆရာမဆီ ခြင့္တစ္ရက္တိုင္လိုက္ေနာ္"
Libra "ဟုတ္ကဲ့ေဖေဖ... ဒါေပမယ့္ တစ္ေယာက္ပဲေမြးတယ္လို႔ သားေျပာမယ္။ က်န္တစ္ေယာက္ကို သားေက်ာင္းမသြားခ်င္တဲ့ေန႔မွ ထပ္ေျပာမယ္"
(Libraဖြားက ထက္ျမက္ၿပီး ခ်င့္ခ်ိန္မွန္းဆတတ္သူျဖစ္တယ္)

(၈) Scorpio (ၿဗိစၧာရာသီဖြား-- ေအာက္တိုဘာ ၂၃ မွ ႏို၀င္ဘာ ၂၁ အတြင္းေမြးဖြားသူ)
Scorpioအိပ္ေပ်ာ္ခါနီးမွ ျခင္တစ္ေကာင္က သူ႔ကိုကိုက္လိုက္တယ္။ ဒါနဲ႔ Scorpioထလာၿပီး ျခင္ကို ေမာင္းထုတ္တယ္။ ဘယ္လိုေမာင္းထုတ္ထုတ္ အခန္းထဲကေန ျခင္ထြက္မသြားဘူး။
"ေကာင္းၿပီ.... မင္းမထြက္ရင္ ငါထြက္တယ္ကြာ!"
ေျပာေျပာဆိုဆို အိပ္ခန္းထဲကေန Scorpioထြက္သြားၿပီး တံခါးကိုေသာ့ခတ္လိုက္တယ္။ ၿပီးမွ အားရေက်နပ္ဟန္နဲ႔---
"ဟင္း.. ဒီည ငါအခန္းထဲ ဝင္မအိပ္ေတာ့ဘူး။ အခန္းထဲမွာ မင္းကို အငတ္ထားၿပီး သတ္ပစ္မယ္"
( Scorpio ဖြားက မေရရာသူ၊ လက္ေတြ႔ထိုးထြင္းဥာဏ္ နည္းသူျဖစ္တယ္)

(၉) Sagittarius (ဓႏုရာသီဖြား-- ႏိုဝင္ဘာ ၂၂ မွ ဒီဇင္ဘာ ၂၁ အတြင္းေမြးဖြားသူ)
Sagittarius "ေဖေဖ... ေဖေဖ့ဆံပင္ျဖဴေတြ ဘာျဖစ္လို႔ ဒီေလာက္မ်ားရတာလဲ?"
ေဖေဖ "သား မလိမၼာလို႔ေပါ့။ သားမလိမၼာလို႔ ေဖေဖဆံပင္ျဖဴမ်ားရတာေပါ့"
Sagittarius တေအာင့္ေလာက္ စဥ္းစားၿပီး.....
"ဘိုးဘိုးဆံပင္ေတြ တစ္ေခါင္းလံုးျဖဴရတာက ဘာေၾကာင့္လဲေဖေဖ?"
ေဖေဖ "............"
(Sagittarius ဖြားက ေတြးေတာတာကို ႏွစ္သက္သူျဖစ္တယ္)

(၁ဝ) Capricorn (မကာရရာသီဖြား-- ဒီဇင္ဘာ ၂၂ မွ ဇန္နဝါရီ ၁၉ အတြင္းေမြးဖြားသူ)
တစ္ေန႔မွာ Capricornနဲ႔ေမေမ လမ္းထြက္ေလွ်ာက္တယ္။ လမ္းခုလပ္ေရာက္ေတာ့ ရုတ္တရက္မိုးရြာခ်တယ္။ ေမေမက Capricorn လက္ကိုဆဲြၿပီး "မိုးရြာၿပီ... ေျပးေျပး.. ေရွ႕ကိုေျပး!" လို႔ေျပာေတာ့ Capricornက တု႔ံေႏွးေႏွးနဲ႔ "ေရွ႕မွာ မိုးမရြာလို႔လား?" တဲ့။
(Capricorn ဖြားက အမွန္ကိုသိေပမယ့္ လိုက္ျပဳျပင္ေျပာင္းလဲဖို႔ ပ်င္းရိသူျဖစ္တယ္)


(၁၁) Aquarius (ကံုရာသီဖြား-- ဇန္နဝါရီ ၂ဝ မွ ေဖေဖာ္ဝါရီ ၁၈ အတြင္းေမြးဖြားသူ)
Aquarius "ၾကက္ဥက ဘယ္ကထြက္လာတာလဲ ေမေမ?"
ေမေမ "ၾကက္မက ထြက္လာတာေပါ့"
Aquarius "'ၾကက္မက ဘယ္ကထြက္လာတာလဲ ေမေမ?"
ေမေမ "ၾကက္ဥက ေပါက္လာတာေပါ့"
Aquarius "ၾကက္မနဲ႔ၾကက္ဥ ဘယ္ဟာက အရင္ရွိတာလဲ ေမေမ?"
(Aquarius ဖြားရဲ႕ အေတြးေတြက သာမန္လူေတြရဲ႕အေတြးေတြနဲ႔ အၿမဲကဲြျပားတတ္တယ္)

(၁၂) Pisces (မိန္ရာသီဖြား-- ေဖေဖၚ၀ါရီ ၁၉ မွ မတ္လ ၂ဝ အတြင္းေမြးဖြားသူ)
ေဖေဖက သူ႔ငယ္စဥ္အေၾကာင္းေတြ Pisces ကို ေျပာျပေနခဲ့တယ္။
ေဖေဖ "ေဖေဖတို႔ ငယ္ငယ္တုန္းကဆို အစာေရစာမဝလို႔ အၿမဲငတ္ျပတ္ခဲ့ရတယ္"
Pisces "သနားလိုက္တာေနာ္။ ေဖေဖက စားစရာမရွိလို႔ သားတို႔အိမ္ကို ေရာက္လာခဲ့တာေပါ့ေနာ္"
(Piscesဖြားက ကိုယ္ခ်င္းစာ၊ အၾကင္နာစိတ္ရွိေပမယ့္ အေျခအေနကို မခဲြျခားတတ္သူျဖစ္တယ္)

***၁၂ရာသီဖြားေတြမွာ အားနည္းခ်က္၊ အားသာခ်က္ေတြ ဒီထက္မကရွိၾကပါတယ္။ အင္တာနက္မွာရွာေဖြ ဖတ္ရႈႏိုင္ပါတယ္။ ဒီမွာေရးထားတာက တခ်ဳိ႕တေလပဲျဖစ္ပါတယ္။ (၁၂)ရာသီခြင္ဟာသလို႔ ဆိုထားေပမယ့္ တခ်ဳိ႕က သိပ္မရယ္ရပါဘူး။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ဘာသာျပန္ မွ်ေဝလိုက္ပါတယ္။

အထင္မမွားပါနဲ ့..သားရယ္ ..ေဖေဖမင္းနဲ ့အတူလုိက္မလုိ ့ပါကြာ။

စြတ္ျပဳပ္မေသာက္လို.
                       ပီတာေလး ေက်ာင္းသြားခါနီး သူ.အေမက စြတ္ျပဳပ္တိုက္သည္။ ပီတာေလးက မေသာက္။ အတင္းတိုက္ေသာ္လည္း မေသာက္။
      သူ.အေမက စိတ္မရွည္ေတာ့ ပီတာေလး အေဖကို တိုင္ေျပာသည္။ ပီတာေလး အေဖက သူ.ကို အနားေခၚျပီး ဘာေတြ တိုးတိုးေျပာလိုက္သလဲ
      မသိ။ ပီတာေလး စြတ္ျပဳပ္ကို ကုန္ေအာင္ေသာက္ျပီး ေက်ာင္းထြက္သြားသည္။
                       ပီတာေလး အေမ က အံ့ၾသတၾကီးနဲ့ ေျပာသည္။
                      " က်ြန္မ ဒီေလာက္ ေခ်ာ့ေမာ့ျပီး တိုက္တာေတာင္ မေသာက္ဘူး။ ရွင္က တစ္ခြန္းတည္းေျပာလိုက္တာနဲ. ကေလးက ေသာက္သြား
       တယ္။ ရွင္ ဘာေျပာလိုက္တာလဲ။ "
                      " ဘာမွ မဟုတ္ပါဘူး။ မသိခ်င္ပါနဲ.ကြာ။ "
                      " မရဘူး ။ ရွင္ေျပာျပ ရမယ္။ "
                      " ဘာမွမဟုတ္ပါဘူးကြာ။"
                      " ရွင္ ေျပာမလား၊ မေျပာဘူးလား။"
                      " ဒီလိုကြာ။ ငါက သားကို ေျပာတာက 'သား မင္း ဒီစြတ္ျပဳပ္ကို အခု ေကာင္းေကာင္း မေသာက္ရင္ မင္းၾကီးလာရင္ မင္းရဲ့ 'ငယ္ပါ' က
        ၾကီးလာမွာ မဟုတ္ဘူး' လို. ေျပာလိုက္တာ။ "
                     ဒီစကားၾကားေတာ့ ပီတာေလး အေမ က သူ.အေဖ ရဲ့ ေခါင္းကို ဇြန္းနဲ. နာနာ ေခါက္ပါေရာ။
                     " ဟ...မင္း ငါ့ေခါင္းကို ဘာလို. ေခါက္တာလဲကြ။"
                     " ရွင္ ငယ္ငယ္က စြတ္ျပဳပ္ ေကာင္းေကာင္း မေသာက္ခဲ့လို. ။"

                                    ***************************

သံုးခါ
           ဦးဦး ေမွာ္ဆရာ ဗန္ေကာက္ ေ၇ာက္ေတာ့ မန္ခ်က္စတာယူႏိုက္တက္ အသင္းရဲ. အမွတ္တရ ပစၥည္း အေ၇ာင္းဆိုင္ကို သြားျပီး
 ညီငယ္ေလးတစ္ေယာက္ မွာလိုက္တဲ့ ပစၥည္း သြား၀ယ္တယ္။
           အဲဒီ ပစၥည္း ကိုေတြ.ေတာ့ ေစ်းေမးၾကည့္တယ္။ အေရာင္းစါေရးမေလးက ေစ်း ေျပာလိုက္ေတာ့ ဦးဦး ေမွာ္ဆရာ ' ရွီး' လို. အသံ
 ထြက္သြားမိတယ္။
           ဒါနဲ. ဆိုင္ထဲမွာ ပတ္ၾကည့္ ရင္းနဲ. အသင္း ကစားသမားေတြ ၀တ္တဲ့ ေဘာကန္ အကၤ်ီ ကိုေတြ.ေတာ့ ေစ်းေမးၾကည့္ျပန္တယ္။
           ဒီေတာ့ အေရာင္းစာေရးမေလးက ဦးဦး ေမွာ္ဆရာ ကို ျပန္ေျပာလိုက္တာက
         " ဒီ အကၤ်ီ က ရွင့္ အတြက္ ဆိုရင္ 'ရွီး ' သံုးခါေလာက္ က်မယ္။"

                                     *************************


တူညီေသာ ဆႏၵ

                   လူပ်ိဳေပါက္သားက မိဘမ်ားအား ရန္လုပ္ေနသည္။
                   " ေတာ္ျပီ......ေမေမ ေဖေဖ တို.နဲ့ ေနေနရတာ က်ြန္ေတာ္ ျငီးေငြ.လာျပီ။ အျမဲတမ္း သတ္မွတ္တဲ့ အခ်ိန္ အိမ္ျပန္ေရာက္
ရတယ္။ ဘယ္မွလည္း မလည္ရဘူး။ က်ြန္ေတာ္ လြတ္လပ္ေရး လိုခ်င္တယ္။ စြန္.စားခ်င္တယ္။ ဘီယာစုပ္ျပီး မိန္းမေခ်ာေလးေတြေနာက္
လိုက္ခ်င္တယ္။ ေတာ္ျပီ ....က်ြန္ေတာ္မေနေတာ့ဘူး။ သြားေတာ့မယ္။ က်ြန္ေတာ့္ ကို မတားပါနဲ."
                  ဒီလိုေျပာျပီး တံခါးဘက္ကို ေလ်ာက္သည္။ အေဖ ျဖစ္သူ ေနာက္က ေျပးလိုက္လာသည္။ သားက အေဖကို ခက္ထန္စြာ
ေျပာသည္။
                 " က်ြန္ေတာ့္ ကို မတားနဲ. လို. ေျပာတာ အေဖမၾကားဘူးလား။ က်ြန္ေတာ့္ကို လမ္းဖယ္ေပးပါ။ "
                " အထင္မမွားပါနဲ. သားရယ္... ေဖေဖ မင္းနဲ. အတူ လိုက္မလို.ပါကြ။"

မိန္းမေတြေတာ္ေတာ္ဆုိး

မိန္းမေတြ ေတာ္ေတာ္ဆိုးပါေပတယ္။

တစ္ေန႔ အိမ္ရွင္မ ႏွစ္ေယာက္ဟာ Night Club မွာ မိန္းကေလးေန႔ အခမဲ့ ၀င္ေသာက္ခြင့္ ရွိတာမို႔ သြားေရာက္ဘုုိ႔ ျပင္ဆင္ လုိက္ၾကပါတယ္။ အဲဒီ Night Club မွာလဲ အရက္ေတြ က အေကာင္းစားေတြၾကီးမို႔ လြန္လြန္ကၽြန္ကၽြန္ မူးမူူးရူးရူး ေသာက္ခဲ့ ၾကပါတယ္။ ေသာက္ျပီးသြားေတာ့ ႏွစ္ေယာက္သား အိမ္ျပန္လမ္းမွာ ေသးေပါက္ခ်င္တာမို႔ ၊ ေတြ႕ရာ အစဥ္ေျပရာေနရာ ေပါက္ဘို႔ ဆံုးျဖတ္လုိက္ၾကတယ္။ သကၤ်ိဳင္းကုန္းနဲ႕ နီးတာမို႔ အုတ္ဂူ ေက်ာက္တိုင္ အေနာက္မွာ ထိုင္ေပါက္ဘို႔ တစ္ေယာက္က အၾကံေပးပါတယ္။ ဒါနဲ႕ တစ္ေယာက္ ေသးေပါက္ျပီးေတာ့ သုတ္စရာမရွိတာမို႔ ေအာက္ခံ ေဘာင္းဘီနဲ႕ သုတ္ျပီးလႊတ္ျပစ္လိုက္ပါတယ္။ ေနာက္တစ္ေယာက္ကေတာ့ ေအာက္ခံ ေဘာင္းဘီကလဲ အသစ္ၾကီး၀ယ္ထားတာ မၾကာေသးတာမို႔ ဘာလုပ္ရမွန္းမသိပါဘူး။ ဒါေပမဲ့ လက္လွမ္းမီရာမွာ ဖဲျပား ၾကိဳးၾကီးကို ေတြ႕လိုက္တာမို႔ လွမ္းဆြဲျပီး အသံုးျပဳလိုက္ပါတယ္။ ျပီးသြားတဲ့ ေနာက္ဆံုး ႏွစ္ေယာက္စလံုး အိမ္ကို ျပန္ခဲ့ၾကတယ္။

ေနာက္တစ္ေန႕မွာေတာ့ သူတို႔ရဲ့ ခင္ပြန္းႏွစ္ေယာက္ဟာ တယ္လီဖုန္းေပၚမွာ ကိုယ့္ဇနီးေတြ ခုတေလာ ကဲေနၾကတာမို႔ တစ္ခုခုလုပ္ဖို႔ တုိင္ပင္ၾကပါေတာ့တယ္။


“ ဟုတ္တယ္။ ဒီႏွစ္ေယာက္ကို ငါတို႔ ေသခ်ာ ထိန္းမွ ျဖစ္ေတာ့မယ္၊ ညကဆို မင္းၾကည့္ကြာ ငါ့မိန္းမ ျပန္လာတာ ေအာက္ခံ ေဘာင္းဘီ ပါမလာဘူး ”။


ဒါနဲ႕ ေနာက္တစ္ေယာက္က ။

“ ေဟ့ေကာင္ရ။ မင္းမိန္းမက ေတာ္ေသးတယ္၊ ငါ့မိန္းမ ညက ျပန္လာတာ သူ႕တင္ပါး ၾကားထဲမွာ စာနာေထာက္ထား တယ္ဆိုတဲ့ ကဒ္ေေတာင္ ပါလာေသးတယ္။”“အဲဒီကဒ္ထဲ မွာ မင္းဘာေရးထားတယ္ မွတ္သလဲ၊ မီသတ္တက္ဖြဲ႕က ကၽြန္ေတာ္တို႔ တစ္စု၊ မင္းကို ဘယ္ေတာ့မွ မေမ့ပါဘူးတဲ့”

တိတ္တိတ္ပုန္းဟာသ

(၁) ကိုယ္ခ်င္းစာတဲ့ တိတ္တိတ္ပုန္း

မိန္းမတစ္ေယာက္ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္နဲ႔ ေနာက္မီးလင္းေနတုန္းမွာ အိမ္ရွင္ေယာက္်ား တံခါးဖြင့္သံကို ၾကားလိုက္တယ္။

"ျမန္ျမန္.... ဒီေထာင့္မွာရပ္ေန.. မလႈပ္နဲ႔"

မိန္းမကေျပာေျပာဆိုဆို သူ႔ကုိေထာင့္တစ္ေနရာမွာ ရပ္ခိုင္းၿပီး တစ္ကိုယ္လံုး အလွဆီေတြလိမ္းေပးၿပီး ေပါင္ဒါမုန္႔ေတြ လူးေပးလိုက္တယ္။

"မလႈပ္နဲ႔ေနာ္... ရုပ္တုတစ္ခုလို ၿငိမ္ၿငိမ္ေလးရပ္ေန"

အိမ္ရွင္ေယာက္်ား အိပ္ခန္းထဲေရာက္လို႔ ေပါင္ဒါမုန္႔ေတြ ျဖဴေနတဲ့ရုပ္တုႀကီးနဲ႔ ၾကမ္းျပင္ေပၚပြေနတဲ့ အမႈန္႔ေတြကိုေတြ႔ေတာ့ ဘာလဲလို႔ေမးတယ္။ မိန္းမက တည္ၿငိမ္ေအးေဆးတဲ့အသံနဲ႔ "ေအာ္... ရုပ္တုပါ။ မဦးတို႔အိမ္မွာလည္း တစ္ခုေတြ႔ခဲ့လို႔ ကြၽန္မႀကိဳက္တာနဲ႔ တစ္ခုဝယ္ခဲ့တယ္" လို႔ေျဖတယ္။

အဲဒီလိုနဲ႔ လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ရုပ္တုအေၾကာင္းကို ဆက္မေျပာဘဲ အိပ္ရာဝင္ခဲ့ၾကတယ္။ ညသန္းေခါင္ေရာက္ေတာ့ အိမ္ရွင္ေယာက္်ားက မီးဖိုထဲထသြားခဲ့တယ္။ မီးဖိုက ထြက္လာေတာ့ သူ႔လက္ထဲမွာ ေပါင္မုန္႔တခ်ဳိ႕နဲ႔ ႏြားႏို႔တစ္ခြက္ ပါလာတယ္။ အိမ္ရွင္ေယာက္်ားက ရုပ္တုေရွ႕မွာရပ္ၿပီး "ေရာ့... အစာနည္းနည္းစားလိုက္အုန္း၊ ငါ့လိုမျဖစ္ေစနဲ႔... ငါတုန္းက မဦးအိမ္မွာ အစာမစား ေရမေသာက္ရဘဲ ၃ ရက္ ၃ ည ရပ္ခဲ့ရတယ္"

(၂) လိပ္ျပာမလံုတဲ့ တိတ္တိတ္ပုန္း

ဒီလင္မယားႏွစ္ေယာက္စလံုး ေနာက္မီးလင္းၾကတယ္။ ေယာက္်ားက ည ည အေၾကာင္းျပၿပီး အျပင္ထြက္တယ္။ ဒါေပမယ့္ တစ္ညမွာ လင္မယားႏွစ္ေယာက္စလံုး ဆံုၾကၿပီး ကိုယ္လုပ္တဲ့အျပစ္အတြက္ ေနမထိထုိင္မသာ ျဖစ္ေနၾကတယ္။ ႏွစ္ဦးသား ညအိပ္ရာဝင္ၿပီး မနက္မိုးလင္းခါနီးအေရာက္မွာ မိန္းမျဖစ္သူက ရုတ္တရက္ ထထိုင္ၿပီးေယာင္တယ္။

"ဒုကၡပဲ.. ဒုကၡပဲ... ကြၽန္မေယာက္်ားျပန္လာၿပီ"

မိန္းမေအာ္သံလည္းၾကားေရာ ေယာက္်ားျဖစ္သူက သူ႔အဝတ္အစားေတြ ကပ်ာကယာယူၿပီး ျပတင္းေပါက္ကေန ထြက္ေျပးသြားခဲ့တယ္။

(၃) တိုက္ဆိုင္တဲ့ တိတ္တိတ္ပုန္း

အိမ္မွာေယာက္်ားမရွိတုန္း မိန္းမက တျခားေယာက္်ားနဲ႔ တိတ္တိတ္ပုန္းေနတယ္။ အဲဒီမွာ ရုတ္တရက္ ေယာက္်ားကားသံၾကားေတာ့ မိန္းမက "နင့္အဝတ္အစားေတြ ျမန္ျမန္ယူၿပီး ျပတင္းေပါက္ကေန ေျပးေတာ့" လို႔ ေျပာတယ္။

"အျပင္မွာမိုးရြာေနတာ ငါဘယ္လိုခုန္ခ်မလဲ" တိတ္တိတ္ပုန္းေယာက္်ားက ေျပာတယ္။

"ငါ့ေယာက္်ားမိရင္ ငါတို႔ႏွစ္ေယာက္လံုးေသမွာ သြား.. သြား..."

မိန္းမက အကၤ်ီေတြအတင္းထိုးထည့္ေပးၿပီး ေျပးခုိင္းတယ္။ အဲဒီလူလည္း ျပတင္းေပါက္က ခုန္ခ်လိုက္တာ မာရသြန္ေျပးေနတဲ့ လူအုပ္ၾကားထဲေရာက္သြားခဲ့တယ္။

မာရသြန္ေျပးေနတဲ့ လူတစ္ေယာက္က သူ႔ကိုေတြ႔ေတာ့ ေမးတယ္။

"ခင္ဗ်ား တံုးလံုးေျပးရတာ ဝါသနာပါတာလား"

"ဟုတ္ကဲ့ .. ဒါမွ ဆန္႔က်င္ဖက္ေလဖိအားေတြ ေလ်ာ့မွာ"

"ေျပးေနတဲ့အခ်ိန္ အဝတ္အစားကိုင္ၿပီး ေျပးတတ္တာလား"

"ဟုတ္ကဲ့... ပန္းဝင္တာနဲ႔ ကြၽန္ေတာ္ျပန္ဝတ္လိုက္လို႔ရပါတယ္"

"ခင္ဗ်ား ခါတိုင္းလည္း ကြန္ဒံုးတပ္ၿပီး ေျပးတတ္တာလား"

"မဟုတ္ပါဘူး.. မိုးရြာတဲ့အခ်ိန္မွပါ"

(၄) ပေဟဠိ တိတ္တိတ္ပုန္း

ပင္လယ္ကမ္းစပ္ ရြာတစ္ရြာက အိမ္ရွင္ေယာက္်ားေတြဟာ မၾကာခဏ ပင္လယ္ထဲသြားၿပီး ငါးသြားရွာၾကတယ္။ အိမ္ရွင္ေယာက္်ားမရွိတဲ့အခ်ိန္ မိန္းမေတြက ေဖာက္ျပန္ၾကတယ္။ ေဖာက္ျပန္ၿပီးတိုင္းလည္း ဖာသာဆီသြားၿပီး အမွားဝန္ခံၾကတယ္။ ၾကာလာေတာ့ ဖာသာကမိန္းမေတြကို "ေနာက္တစ္ခါ လာဝန္ခံၾကရင္ ခိုးစားတယ္လို႔မေျပာဘဲ "ေခ်ာ္လဲတယ္"လို႔ ေျပာပါ။ ေခ်ာ္လဲလာတယ္လို႔ ေျပာရင္ ငါသိၿပီ" လို႔ မွာလိုက္တယ္။

ေနာက္ေတာ့ ဖာသာအသက္ႀကီးၿပီး ေနာက္ဖာသာအသစ္တစ္ေယာက္ေျပာင္းတယ္။ မေျပာင္းခင္ ရြာသူႀကီးကို "ေခ်ာ္လဲတယ္"ဆိုတဲ့ အဓိပၸါယ္ကိုေျပာျပၿပီး ေနာက္ဖာသာကိုရွင္းျပဖို႔ မွာခဲ့တယ္။ ဖာသာအသစ္ေရာက္လာေတာ့ သူႀကီးက အဲဒီစကားရဲ႕အဓိပၸါယ္ကို ေျပာျပဖို႔ေမ့သြားခဲ့တယ္။

ရြာထဲ မိန္းမေတြက အရင္အတိုင္းပဲ ခိုးစားၿပီးတိုင္း ဖာသာအသစ္ဆီသြားၿပီး ဝန္ခံၾကတယ္။ ေခ်ာ္လဲတဲ့လူေတြ မ်ားေနတာေၾကာင့္ ဖာသာက သူႀကီးဆီသြားၿပီး မိန္းမေတြ မၾကာခဏေခ်ာ္လဲေနတာေၾကာင့္ ရြာထဲကလမ္းေတြ ျပဳျပင္သင့္ေၾကာင္း ေျပာျပတယ္။ ဖာသာစကားကိုၾကားေတာ့ သူႀကီးက ထရယ္တယ္။ အားရပါးရ ရယ္ေနတဲ့သူႀကီးကိုၾကည့္ၿပီး ဖာသာနားမလည္စြာနဲ႔ ထေအာ္တယ္။

"သူႀကီး... ခင္ဗ်ား ဘာရယ္ေနတာလဲ! ဒီတစ္ပတ္အတြင္း ခင္ဗ်ားမိန္းမ ေခ်ာ္လဲတာ ၃ ခါရွိၿပီဗ်"

(၅) ေမ့မရတဲ့ တိတ္တိတ္ပုန္း

လူတစ္ေယာက္ .. သူက အေလာင္းေတြ အေခါင္းထဲမထည့္ခင္ ေရခ်ဳိး၊ စစ္ေဆးမႈေတြ ျပဳေပးရတဲ့လူျဖစ္တယ္။ တစ္ခါက ဦးခင္ရဲ႕အေလာင္းကို ေရခ်ဳိးစစ္ေဆးေနတုန္း အံ့ၾသစရာတစ္ခု သူသြားေတြ႔တယ္။ အဲဒါက ဦးခင္ရဲ႕ေမြးရာပါဟာ သာမန္ထက္ ႀကီးေနလို႔ျဖစ္တယ္။ ဒါနဲ႔သူက "ဦးခင္.. ဦးခင္.. ကန္ေတာ့ပါေနာ္။ ခင္ဗ်ားကို ကြၽန္ေတာ္ ဒီအတိုင္း မီးသၿဂၤိဳလ္လိုက္လို႔မျဖစ္ဘူး။ ခင္ဗ်ားရဲ႕ ထူးျခားတဲ့ေမြးရာပါကိုေတာ့ ေနာက္လူေတြေတြ႔ျမင္ႏိုင္ဖို႔ ခင္ဗ်ားခ်န္ခဲ့မွျဖစ္မယ္" ဆိုၿပီး ဦးခင္ရဲ႕ေမြးရာပါကို ျဖတ္ထားခဲ့လိုက္တယ္။

အဲဒီေနာက္ အိမ္ျပန္ေရာက္ေတာ့ မိန္းမကိုျပခ်င္တာနဲ႔ "မိန္းမေရ.. မိန္းမေရ.. ဒီမွာလာၾကည့္ နင္လံုးဝ မယံုႏိုင္တဲ့ပစၥည္းတစ္ခု ငါျပမယ္" ဆိုၿပီး အထုပ္ကို ျဖည္ျပလိုက္တယ္ဆိုရင္ပဲ မိန္းမက ထေအာ္တယ္။

"အမေလး... ဦးခင္ႀကီး ေသသြားၿပီလား!"

(၆) မေတာ္တဆ တိတ္တိတ္ပုန္း

ငယ္ရြယ္တဲ့ လင္မယားႏွစ္ဦးမွာ လွပတဲ့သမီးႏွစ္ေယာက္ရွိတယ္။ ဒါေပမယ့္ ေယာက္်ားေလးတစ္ေယာက္ ထပ္ေမြးဖို႔ သူတို႔ေမွ်ာ္လင့္ခဲ့ၾကတယ္။ စစ္ေဆးမႈေတြျပဳလုပ္ၿပီး လအနည္းငယ္ႀကိဳးစားလိုက္ေတာ့ မိန္းမမွာကိုယ္ဝန္ရွိသြားခဲ့တယ္။ (၉)လေနၿပီးေနာက္ မိန္းမက သားေယာက္်ားေလးတစ္ဦးေမြးခဲ့တယ္။ ေယာက္်ားလုပ္သူက ဝမ္းသာအားရ ကေလးခန္းထဲေျပးဝင္ၿပီး အခုမွ အေမ့ဝမ္းကကြၽတ္လာတဲ့ သားေလးကိုသြားၾကည့္ခဲ့တယ္။ ဒါေပမယ့္ အရမ္းရုပ္ဆိုးတဲ့ သားကိုေတြ႔ေတာ့ သူလန္႔သြားခဲ့တယ္။ ဒါနဲ႔မိန္းမဆီသြားၿပီး ေဒါသတႀကီးနဲ႔ "ငါ့ေနာက္ကြယ္မွာ မင္းခိုးစားခဲ့တာလား!" လို႔ေမးတယ္။ မိန္းမက အခ်ဳိသာဆံုးၿပံဳးၿပီး "ဟင့္အင္း... ဒီတစ္ေခါက္ မဟုတ္ဘူး" လို႔ေျဖလိုက္တယ္။

(၇) အူတူတူ တိတ္တိတ္ပုန္း

ဦးလွအိမ္ျပန္ေရာက္ေတာ့ သားက ၾကမ္းျပင္ေပၚထိုင္ၿပီး ငိုေနတယ္။

"နင့္ အေမေရာ!"

"ေမေမ အိပ္ခန္းထဲမွာ...."

အိပ္ခန္းထဲ ဦးလွေျပးဝင္ၾကည့္ေတာ့ ကုတင္ေပၚမွာ ေခြၽးတစို႔စို႔နဲ႔ အေမာေဖာက္ေနတဲ့ မိန္းမကိုေတြ႔လိုက္တယ္။ ေခြၽးသုတ္ဖို႔ ေရခ်ဳိးခန္းထဲ တဘက္ဝင္ယူေတာ့ ေရခ်ဳိးခန္းထဲမွာ တံုးလံုးႀကီးရပ္ေနတဲ့ ေဘးအိမ္ကဦးျမကို ဦးလွေတြ႔လိုက္တယ္။

"ခင္ဗ်ားဗ်ာ.... က်ဳပ္မိန္းမ ႏွလံုးေရာဂါထေနတာကို မျပဳစုဘဲ တံုးလံုးႀကီးခြၽတ္ၿပီး က်ဳပ္သားကို ေျခာက္ေနရသလားဗ်ာ"

(၈) အံဝင္ခြင္က် တိတ္တိတ္ပုန္း

လူတစ္ေယာက္က သူ႔ေသနတ္ေပၚ မွန္ေျပာင္းတစ္လက္တပ္ဖို႔ မွန္ေျပာင္းေရာင္းဆိုင္ တစ္ဆိုင္နား ေရာက္လာခဲ့တယ္။

"ဒီမွန္ေျပာင္းက အရမ္းမိုက္တယ္။ ဒီကေန ဟိုးေတာင္ကုန္းေပၚက အိမ္ကို ခင္ဗ်ားရွင္းရွင္းလင္းလင္း ေတြ႔ႏိုင္တယ္" ဆိုင္ရွင္က မွန္ေျပာင္းတစ္ခု ထုတ္ျပၿပီးေျပာတယ္။

"ဟုတ္လား!" မွန္ေျပာင္းဝယ္သူက ဆိုင္ရွင္ေျပာတဲ့ဖက္ မွန္ေျပာင္းယူၿပီးၾကည့္လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ ရုတ္တရက္ တဟားဟား ထရယ္တယ္။

"ခင္ဗ်ား ဘာရယ္တာလဲ!"

"အဲဒီအိမ္ရဲ႕ အခန္းထဲမွာ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္နဲ႔ မိန္းမတစ္ေယာက္ တံုးလံုးႀကီး ကြၽန္ေတာ္ေတြ႔လိုက္တယ္"

ဆိုင္ရွင္က မွန္ေျပာင္းကို ဆတ္ခနဲ႔ဆဲြယူၿပီး ၾကည့္လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ တစ္ကိုယ္လံုး တဆတ္ဆတ္တုန္ၿပီး ေဒါသတႀကီးနဲ႔ က်ည္ဆံႏွစ္ေတာင့္ယူလိုက္တယ္။

"အဲဒါ က်ဳပ္အိမ္ဗ်... က်ဳပ္မိန္းမရဲ႕ေခါင္းနဲ႔ ဟိုေကာင္ရဲ႕ေမြးရာပါကို ဒီက်ည္ႏွစ္ေတာင့္နဲ႔ ခင္ဗ်ားပစ္ႏိုင္ရင္ ဒီမွန္ေျပာင္း ခင္ဗ်ားကို အလကားေပးမယ္ဗ်ာ"

ဝယ္တဲ့သူက မွန္ေျပာင္းနဲ႔ ေသေသခ်ာခ်ာၾကည့္ၿပီး ေျပာလိုက္တယ္။

"ခင္ဗ်ားသိလား! ဒီက်ည္တစ္ေတာင့္ထဲနဲ႔ လံုေလာက္တယ္"

မွတ္ခ်က္..... တကယ္လို႔ ဒီ "တိတ္တိတ္ပုန္းဟာသ" က ရယ္ရတယ္ဆိုခဲ့ရင္ တိတ္တိတ္ပုန္းၿပီး မရယ္ပါနဲ႔... သူငယ္ခ်င္းေတြကို မွ်ေဝၿပီး အားပါးတရရယ္ေပးပါ။

အင္တာနက္ေပၚက တိတ္တိတ္ပုန္းမ်ားကို ႏိုင္းႏိုင္းစေန ရွာေဖြတင္ျပသည္။

ရုိင္းသြားရင္ခြင္ ့လႊတ္ပါ။

နာမည္ေက်ာ္ တကၠသိုလ္ပါေမာကၡၾကီးတစ္ဦးဟာ သူ႔ရဲ႕ သုေတသနလုပ္ငန္းတစ္ခုအတြက္ တပည့္တစ္ခ်ဳိ႔နဲ႔အတူ ေက်းရြာတစ္ရြာကို ေလ့လာေရးခရီးထြက္ခဲ့သတဲ့။ ရြာရဲ႕စိုက္ပ်ဳိးေရး၊ ေမြးျမဴေရးနဲ႔ လူေနမႈဘဝေတြကို ပါေမာကၡၾကီးဟာ စနစ္တက် ေလ့လာတယ္။ မွတ္သားတယ္။ ေမးျမန္းတယ္။

တစ္ေန႔မွာေတာ့.....

ေမြးျမဴေရးသမားတစ္ဦးနဲ႔ ေဆြးေႏြးေနစဥ္မွာ ေမြးျမဴေရးသမားက သူေမြးထားတဲ့ ႏို႔စားႏြားမေတြ လႊတ္ေက်ာင္းထားတာကို ၾကည့္ျပီး...

"ဟို စာဥဆိုတဲ့ ေကာင္မ ဘယ္သြားဦးမွာလဲ?"

"တိမ္ျပာဆိုတဲ့ ဟာမကလည္း ဟိုဘက္ျခံစည္းရိုးတိုင္ကို သြားပြတ္ေနျပန္ျပီ"

"ဟဲ့ ျဖဴ ျမက္ေကာင္းေကာင္းမစားဘဲ ဘာျဖစ္လို႔ တျခားေကာင္မေတြကို လိုက္ေဝွ႔ေနတာလဲ" စသည္ျဖင့္ လွမ္းလွမ္းျပီး ျမည္တြန္ေတာက္တီးေနတယ္။ ပါေမာကၡက လယ္သမားကို အ့ံၾသတၾကီး ၾကည့္ျပီး....

"ခင္ဗ်ားက ခင္ဗ်ားႏြားမေတြအားလံုး နာမည္မွတ္မိတာပဲလား" လို႔ ေမးလိုက္တယ္။

"မွတ္မိတာေပါ့ ဆရာၾကီးရယ္။ သူတို႔နာမည္မွတ္မိမွ သူတို႔ကို ထိန္းရလြယ္တာ"

"ေတာ္တယ္ဗ်ာ၊ က်ဳပ္ကေတာ့ က်ဳပ္တပည့္မေတြ နာမည္ကို မမွတ္မိပါဘူး"

ဒီအခါမွာ ေမြးျမဴေရးသမားရဲ႕ ဇနီးက ဝင္ေျပာတယ္။ သူမရဲ႕ ေျပာစကားေၾကာင့္ ပါေမာကၡၾကီးရဲ႕ ေဘးက ေက်ာင္းသားေတြ ျပံဳးစိစိ ျဖစ္သြားၾကသတဲ့။

မိန္းမၾကီး ေျပာတာက ဒီလိုေလ...

"ဆရာၾကီးက ဘယ္မွတ္မိမလဲ၊ ကြ်န္မေယာက္်ားလို တစ္ေန႔ႏွစ္ၾကိမ္ ႏို႔မွ မညႇစ္ရဘဲ"

ရိုင္းသြားရင္ ခြင့္လြတ္ပါ... :

MAI ျမန္မာ ့ေလေၾကာင္း မွ လႈိက္လဲစြာ ၾကုိဆုိပါတယ္။

MAI ျမန္မာ့ ေလေၾကာင္း မွ လိႈက္လဲစြာ ၾကိဳဆိုပါတယ္…

မဂၤလာ ရွိေသာ မနက္ခင္းပါ၊ ျမန္မာ့ ႏိုင္ငံတကာ ေလေၾကာင္းမွ ထုိ္င္ေနသာခရီးသည္မ်ားႏွင့္ မတ္တက္စီးနင္း လိုက္ပါလာေသာ ခရီးသည္မ်ားကိုႏႈတ္ခြန္းဆက္သပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ကေတာ့ ေလယဥ္မွဴး သူရိန္ ျဖစ္ပါတယ္။
လူၾကီးမင္းမ်ားအားလံုး ကိုယ့္ထုိင္ခံု တြင္ ထိုင္ၾကရန္ ႏွင့္
မတ္တက္ရပ္သူမ်ား ေသခ်ာ မတ္တက္ ရပ္ၾကပါရန္ ေမတၱာရပ္ခံအပ္ပါတယ္။ ျမန္မာ့ေလေၾကာင္း မွ ခရီးစဥ္ခ်ိန္ ၄ရက္္ ေနာက္က်သြားျခင္းေၾကာင့္ ၀မ္းနည္းပါတယ္။ရာသီဥတု မေကာင္းတာေၾကာင့္ ျဖစ္ပါတယ္။
ကၽြန္ေတာ္တို႔ Flight 747 စကၤာပူ မွ ျမန္မာျပည္ ကို ပ်ံသန္း ေနျခင္းျဖစ္ပါတယ္။ ေလယာဥ္ ဘယ္နား
ရပ္နားမယ္ဆိုတာေတာ့ ေျပာလို႔ မရေပမဲ့ ျမန္မာျပည္ တစ္ေနရာရာမွာရပ္နားမွာေတာ့ ၾကိမ္းေသပါတယ္။ ကံေကာင္းရင္ လူၾကီးမင္းတို႔ ေနတဲ့ ရပ္ကြက္မွာဆင္းသက္ႏိုင္ပါတယ္။
ကၽြန္ေတာ္တို႕ ျမန္မာ့ ေလေၾကာင္းဟာ ခရီးစဥ္အားလံုး ေဘးကင္းစြာပဲ
ပ်ံသန္းေနတာၾကာပါျပီ၊ ဘယ္ေလာက္ အႏၱရာယ္ ကင္းသလဲဆိုရင္ အၾကမ္းဖက္
သူေတြေတာင္ ေၾကာက္ျပီးမစီးၾကပါဘူး။ သတင္းေကာင္းပါး လုိက္တာကေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ရဲ့ ခရီးသည္ ၃၀%ဟာ သူတို႔ သြားလိုတဲ့ ခရီးကို ျမန္မာ့ေလေၾကာင္း ပို႔ေဆာင္မႈေၾကာင့္ေရာက္ရွိခ့ဲပါတယ္။ ခရီးသည္မ်ား ေတာင္းဆိုခ်က္အရ ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ့ ေလယာဥ္ပန္ကာ အင္ဂ်င္ဟာ နားၿငီးတယ္ ဆိုရင္ ပိတ္ေပးလို႔ ရပါတယ္။ တကယ္ဘုရားတရားမကိုင္းရိႈင္းသူမ်ား ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေလေၾကာင္းဟာ ဘုရားရွိလား မရွိလားဆိုတာကို တကယ္ရွာေဖြေပးပါတယ္။

ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ့ In Flight ရုပ္ရွင္ကေတာ့ တီဗီက ျပသေနတာေတြကို ကူးယူဘို႔ေမ့သြားလို႔ ၾကည့္ရႈလို႔ မရပါဘူး။ ဒါေပမဲ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ နဲ႔အျမင့္ခ်ိန္တူ ေဘး မနီးမလွမ္းမွာ ပ်ံသန္း ေနတဲ့ Emirate
Airline မွာ ျပသ ေနတဲ့ ရုပ္ရွင္ကို ညာဘက္က ျပဳတင္းေပါက္ေတြကေနလွမ္းၾကည့္ႏိုင္မွာျဖစ္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ရဲ့ ေလေၾကာင္းအားလံုးတြင္ေဆးလိပ္ မေသာက္ၾကရန္ ႏွင့္ မီးခိုးေငြ႕ေတြ႕ပါက ကၽြန္ေတာတို႔ တပ္ဆင္ထားတဲ့အင္ဂ်င္စက္ က အရွိန္ေလွ်ာ့ရန္ အခ်က္ျပသေနျခင္းျဖစ္ပါတယ္။

ခရီးသြားမ်ား ဘယ္ကေန ဘယ္ကို ျပန္သန္းေနတယ္ဆိုတာ
လမ္းတစ္ေလွ်ာက္ျမင္ဖူးတယ္ရွိေအာင္ အတတ္ ႏိုင္ဆံုး ေျမၾကီးနဲ႔ ကပ္ျပီး
ျပန္သန္းေနပါတယ္။ ေျမလႊာနဲ႕
သိပ္ကပ္သြားတယ္ဆိုရင္လဲ အေၾကာင္းၾကားေပး ေစခ်င္ပါတယ္။ကၽြန္ေတာ္တို႔ ျမန္မာ
ေလေၾကာင္းဟာ မၾကာခင္မွာ ဆင္းသက္ေတာ့မွာမို႔ ခါးပတ္မ်ား ပတ္ထားၾကရန္ႏွင့္
ခါးပတ္ ရွာမရသူမ်ား ၊ ကိုယ့္ခါးမွာ ပါလာတဲ့ ခါးပတ္ကို ထိုင္ခံုႏွင့္
ခ်ီထားၾကပါရန္၊ ထုိင္ခံု မရွိေသာ ခရီးသည္မ်ား ဘယ္လို ခါးပတ္ပတ္ရမည္ မသိပါက၊
ကၽြန္ေတာ္တို႔ ရဲ့ ေလယဥ္မယ္မ်ားကို ကိုယ္ပါလာတဲ့ လက္ကိုင္အထုတ္ေတြနဲ႔
ဘယ္လို ခ်ီရမယ္ဆိုတာ ကို အကူအညီ ေတာင္းႏိုင္ပါတယ္။ကၽြန္ေတာ္တို႔ ျမန္မာ့
ေလေၾကာင္းဟာ ခရီးသည္မ်ား ေခတ္မွီစြာ လက္မွတ္မ်ား ၀ယ္ယူႏိုင္ရန္ အင္တာနက္မွ
တဆင့္ ေရာင္းခ်ေပးေနပါတယ္။ ျမန္မာျပည္မွာ မီးပ်က္တာရယ္၊ အင္တာနက္ ဆာဗာ မ်ား
ေလးလံတာရယ္၊ ကမၻာ့သံုး ေငြေၾကးကဒ္ စနစ္မရွိေသးေသာေၾကာင့္
လက္မွတ္၀ယ္ရာတြင္ ပံုမွန္လိုပဲ ေငြကို ေကာင္တာတြင္ လက္ငင္းေခ်ပါရန္
ပန္ၾကားအပ္ပါတယ္။

ျမန္မာ့ေလေၾကာင္းမွ ေက်းဇူးအထူးတင္ရွိပါသည္။

ေပးပို ့လာသူအားေက်းဇူးအထူးတင္ပါသည္..

Posted by datacarrier at Wednesday, May 12, 2010

Labels: ဟာသ

မထူပါဘူး

စိတ္တိုျခင္းသီအိုရီ. .
------------------------------
ပါေမာကၡ ကသင္တန္းပို႔ခ်ေနသည္ ။
"လူတစ္ေယာက္မွာ စိတ္တိုမွဳ ဒီဂရီ (အဆင့္) ၃ မ်ိဳးရိွတယ္လို႕ဆိုႏိုင္တယ္ ၊
ဒီအဆိုျပဳခ်က္ကို ပိုၿပီးရွင္းသြားေအာင္ ဆရာျပမယ္ ၊ တယ္လီဖုန္း ကို
ကိုေကာက္ကိုင္လိုက္ၿပီး ႀကိဳက္ ရာနံပါတ္ ၁ခုကို လွည့္လိုက္ ၊ တဖက္က
ေကာက္ကိုင္တဲ့အခါမွာ 'ပီတာရွိလား' လို႕ေမးလိုက္မယ္ ၊ 'ပီတာ ဆိုတာ
ဒီ အိမ္မွာ မရွိဘူးလို႕' ဟိုကေျဖမယ္ ၊ဒီနံပါတ္ကိုပဲ ေနာက္တခါ ျပန္လွည့္ၿပီး '
ပီတာကို ေက်းဇူးျပဳ ၿပီးေခၚေပးပါ' လို႕ ေျပာလိုက္မယ္ ၊တဖက္က
'ဒီမွာပီတာဆိုတာ မရွိဘူး၊ ဖုန္းမွားေနၿပီ 'လို႕ေျဖမယ္ ၊ ေနာက္တႀကိမ္
ဒီနံပါတ္ကို ပဲ လွည့္ၿပီး 'ပီတာ ျပန္လာၿပီလား ' လို႔ေမးမယ္ ၊ ဟိုဖက္က
'ဘယ္ကပီတာ ကိုလာေမးေနတာလဲ ' ဆိုၿပီးဖုန္းကိုခ်သြားမယ္ ၊ ကိုင္း သေဘာေပါက္ၾကတယ္
မဟုတ္လား"
ေက်ာင္းသား တစ္ေယာက္ ေနရာကထၿပီး ေျပာသည္ ။
"စိတ္တိုတဲ့ စတုတၳ ဒီဂရီ ရိွေသးတယ္ ဆရာ "
"ဘာပါလိမ့္ "
ခုန နံပါတ္ကို ပဲျပန္လွည့္ၿပီး 'ဟဲ လို..ကၽြန္ေတာ္ ပီတာပါ၊ ကၽြန္ေတာ့္ကို
ဘယ္သူမွ ဖုန္းမဆက္ဘူးလားဟင္ ' လို႕ေမးလိုက္မယ္ "
______________________________
___________________________________
မထူးပါဘူး. .
---------------------
ငရဲ ႏွင့္ နတ္ျပည္သို႕သြားမည့္ တံခါးေပါက္ေရွ႕တြင္မိန္းမမ်ား အားလံုးကို
သိၾကားမင္းကစုရံုးေစသည္ ။
"အားလံုး တန္းစီလိုက္ၾကစမ္း ၊ ကိုင္း...ဟုတ္ၿပီ ၊ကိုယ့္ေယာက်ာ္းကို
တစ္ႀကိမ္ေလာက္ပဲျဖစ္ျဖစ္ သစၥာေဖာက္ခဲ့တဲ့သူ ေရွ႕တစ္လွမ္းတိုးလိုက္စမ္း"
မိန္းမအားလံုးလိုလို ေရွ႕တိုးလိုက္ၾကသည္ ၊သစၥာရိွေသာ မိန္းမတစ္ဦးသာ
ေနရာမွမေရြ႕ဘဲရပ္ေနသည္ ၊ သိၾကားမင္း က အမိန္႕ေပးသည္။
" အားလံုးကို ငရဲျပည္ပို႕လိုက္ ၊ ဟို ဆြံ႕အ နားမၾကားကိုပါပို႕လုိက္ "
_________________________________________
ေခၽြတာေရး
---------------------
ဥမင္လိုဏ္ေခါင္းမ်ား ၊၀ကၤပါမ်ားျဖင့္ရွဳတ္ေထြးလွေသာေရွ႕ေဟာင္းရဲတိုက္ႀကီးကို
လမ္းျပက ကမၻာလွည့္ခရီးသည္ မ်ားအားလိုက္ျပသည္ ၊
ေျမေအာက္တေနရာတြင္ လူအရိုးစုမ်ားေတြ႕သျဖင့္ ဧသည့္မ်ားက ေမးသည္ ။
"ဟိုအရင္ ေခတ္က က်န္ခဲ့တဲ့ လူရိုးေတြလားဟင္ "
"မဟုတ္ဘူး ၊ လမ္းျပငွားရမွာကိုတြန္႕တိုတဲ့လူေတြရဲ႕အရိုး "
__________________________________________
တာ၀န္အရ အသိေပးရမယ္. .
-------------------------------------
ျပင္သစ္ႏိုင္ငံတြင္ျဖစ္သည္ ၊အရာရွိႀကီးတစ္ဦးသည္ မိမိ၏အတြင္းေရးမွဴးမႏွင့္
ကားအတူစီးလာသည္ ၊ လမ္းတြင္ကားပ်က္သြားသည္ ၊
အရာရိွကေတြးသည္ ။
"အရာရိွ တစ္ေယာက္အေနနဲ႕ ကားျပင္ဌာနကို ဖံုးဆက္အကူအညီ ေတာင္းသင့္တယ္ ၊ဒါေပမဲ့
ေယာက်ာ္း တစ္ေယာက္အေနနဲ႕ ပ်က္တဲ့ဥစၥာကို ငါကိုယ္တိုင္ျပင္သင့္တယ္ "
ဤသို႔စဥ္းစားၿပီး ကားထဲမွ ထြက္သည္ ၊ကုတ္အက်ၤီကို ခၽြတ္ၿပီး ကားေအာက္သို႔၀င္သည္
။အတြင္းေရးမွဴးမကစဥ္းစားသည္ ၊
"မိန္းမ တစ္ေယာက္အေနနဲ႕ ငါကားေပၚမွာပဲ ထိုင္ေနသင့္တယ္ ၊ ဒါေပမဲ့
အတြင္းေရမွဴးမတစ္ေယာက္အေနနဲ႕ ကိုယ့္ အထက္အရာရိွရဲ႕ ေဘး မွာ ေနရမယ္ "
သို႕ျဖင့္သူမကားေအာက္၀င္သည္ ၊ မၾကာမီ ယာဥ္ထိန္းရဲ၏ ကားျဖတ္ေမာင္းလာသည္
၊ယာဥ္ထိန္းရဲကစဥ္းစားသည္ ၊
"ျပင္သစ္တစ္ေယာက္ အေနနဲ႕ေရာ ေယာက်ာ္းတစ္ေယာက္အေနနဲ႕ပါ ငါျဖတ္ေမာင္းသြားသင့္တယ္
၊ဒါေပမဲ့ ရဲတစ္ေယာက္အေနနဲ႔ သူတို႕ကားကိုခိုးသြားတာၾကာၿပီလို႕
ငါေျပာဖို႕တာ၀န္ရိွတယ္ "
___________________________________________________
အလွဴခံ. .
-----------------
ေရကူးကန္ေဆာက္လုပ္ေရးအတြက္ အလွဴေငြေကာက္ခံသူမ်ားေရာက္လာရာ ေယာက်ာ္းလုပ္သူက
မိန္းမကို လွမ္းေအာ္ၿပီးေမးသည္ ။
"မိန္းမေရ...သူတို႕ကိုဘယ္ေလာက္ေပးလိုက္ရမလဲေဟ့ "
"ေရ ၃ ပံုးေပးလိုက္ "
_____________________________
ဒါလဲျဖစ္ႏိုင္တာပဲ. .
--------------------------
သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္ အရက္ေသာက္ေနၾကသည္ ၊ တစ္ေယာက္က ေျပာသည္ ။
"ငါ့ မိန္းမဟာ ငါ့ အေပၚမွာသစၥာမရွိဘူးကြ "
"ဘာျဖစ္လို႕လဲ "
"ၾကည့္ေလ ၊ နယ္ကိုတာ၀န္နဲ႕ ငါခရီးထြက္တယ္ ၊တာ၀န္ၿပီးဆံုးေတာ့
ဘယ္ေန႕ျပန္ေရာက္မယ္ ဆိုတာကိုေၾကးနန္းနဲ႕အေၾကာင္း ၾကားလိုက္တယ္ ၊ အဲ ငါ
အိမ္ျပန္ေရာက္ေတာ့ သူ႕ကိုတျခားေယာက်ာ္းတစ္ေယာက္နဲ႕ေတြ႕တယ္ "
ဤသို႕ေျပာၿပီး ခဏၾကာတြင္ စဥ္းစားဟန္ျဖင့္၎ ဆက္ေျပာသည္ ။
"သစၥာမဲ့တယ္လို႕ မုခ်ႀကီးေတာ့စြတ္စဲြလို႕ မျဖစ္ဘူး ထင္တယ္ ၊ သူ႕ခမ်ာ
ေၾကးနန္းကိုမရတာလဲ ျဖစ္ႏိုင္တာပဲ "
___________________________________________________
မသိ္ေသးဘူး. .
------------------------
ပင္လယ္ကမ္းစပ္ အနားယူ စခန္းသို႕ေရာက္လာေသာ လူငယ္က လူတစ္ဦးကိုေမးသည္ ။
"ဒီနားမွာ အိမ္သာ ရွိသလားခင္ဗ်ာ "
"မသိဘူးဗ် ၊ ကၽြန္ေတာ္လည္း ဒီကိုေရာက္တာ အခုမွ (၄) ရက္ပဲရိွေသးတယ္ "
_______________________________________________
ပိုက္ဆံေတာင္းနည္း. .
------------------------------
"ေယာက်ာ္းေတြဟာ အင္မတန္ ဥာဏ္နဲတယ္ ၊ အိုင္ပိုက္ဆံလိုလာတဲ့အခါတိုင္း
ရမယ္ရွာၿပီး သူ႕ကိုရန္လုပ္တယ္ ၊အေမ့အိမ္ျပန္မယ္ ဆိုၿပီး

ၿခိမ္းေျခာက္တယ္ "
"ထိေရာက္မွဳရိွ ရဲ႕လား "
"ရိွတာေပါ့ ၊ အေမ့ဆီသြားဖို႕ဆိုၿပီး သူလက္မွတ္ဖိုး ထုတ္ေပးတယ္ေလ "
_______________________________________________
.ဖိနပ္သူခိုး. .
-------------------
"က်ဳပ္ရဲ႕ ရွဴး ဖိနပ္ကို ခင္ဗ်ား ေခြးဆြဲသြားတယ္ဗ် "
"အဓိပါယ္ မရိွတာေတြလာေျပာမေနပါနဲ႕ဗ်ာ ၊ ဖိနပ္စီးၿပီးေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ေခြးဟာ
တစ္ခါမွ အိမ္ျပန္ မလာဖူး ဘူး "
___________________________________________________________
ငယ္ငယ္ကပံု. .
----------------------
ငယ္ငယ္ကပံုမ်ားကို အိမ္ရွင္မက မိမိ၏သူငယ္ခ်င္းမ်ားအားျပသည္ ၊
မိန္းမႀကီးတစ္ဦး၏ေပါင္ေပၚ တြင္ကေလးမေလးတစ္ေယာက္ ထိုင္ေနေသာ ပံု ျဖစ္သည္ ။
"လြန္ခဲ့တဲ့ ႏွစ္ ၃၀ -တုန္းက ကၽြန္မရဲ႕ပံုေလ "
"ဒီကေလးမေလး က ဘယ္သူလဲ ဟင္ "
___________________________________________________
ေအာ္ဒက္ဆာသား . .
------------------------------
ယူကရိန္းႏိုင္ငံ ေအာ္ဒက္ဆာၿမိဳ႕သားတစ္ေယာက္သည္ ငါး၀ယ္ရန္ ငါးဆိုင္ထဲ ၀င္လာသည္ ၊
အေရာင္းသမ ကိုေမးသည္ ။
"ခင္ဗ်ားတို႕ဆိုင္က ငါးဟာ အရွင္လား "
"အရွင္ပါ "
"အရွင္ဆိုရင္ ဘာျဖစ္လို႕ သူ မလွဳပ္မရွား ျဖစ္ေနတာလဲ "
"ေၾသာ္ ဒါလား ၊ ငါးအိပ္ေနတယ္ေလ "
"အိပ္တယ္ဆိုေပမဲ့ အနံ႕ဆိုးထြက္ေနပါလား "
"ရွင္ ကတ္တီးကတ္ဖဲ့ မေျပာနဲ႕ ၊ ရွင္အိပ္ေနတုန္း ပါးစပ္ကအာပုတ္ရည္
ထြက္တာကိုထိန္းႏိုင္လို႔လား ၊ ေျပာစမ္းပါ "
________________________________________________________
ဒါေတာ့သည္းမခံႏိုင္ဘူး. .
-----------------------------------
"ခင္ဗ်ား မိန္းမနဲ႕ကြာရွင္းေတာ့မယ္လို႕ သတင္းၾကားတယ္ ၊ဘာျဖစ္လို႕လဲ "
"အိပ္ရာထဲမွာေဆးလိပ္ေသာက္လို႕ "
"ဟာ. . ဒါနဲ႔မ်ား ကြာရွင္းရမယ္တဲ့ဗ်ာ၊ မဟုတ္ေသးပါဘူး"
"ေဆးလိပ္ေသာက္ရင္ က်ဳပ္နားရြက္ကို ဒီေကာင္မက ေဆးလိပ္ျပာခြက္အျဖစ္နဲ႔
အသံုးျပဳတယ္ဗ်ာ"
_______________________________________________________
အေၾကာင္းရင္း. .
------------------------
"ပီတာ...မင္းဘာျဖစ္လို႕ ေက်ာင္းေနာက္က် ရတာလဲ"
"ကၽြန္ေတာ္ ငါးသြားမွ်ားမလို႕ဥစၥာ ေဖေဖကခြင့္မျပဳလို႕ "
"မင္းအေဖ မွန္တာေပါ့ ၊ ဒါနဲ႕ဘာေၾကာင့္ ေက်ာင္းမပ်က္သင့္ဘူးလဲ ဆိုတာကို မင္းအေဖက
ရွင္းျပတယ္ မဟုတ္လား "
"ဟင့္အင္း ၊ ရိွတဲ့ တီေကာင္က တို႕ႏွစ္ေယာက္စာ မေလာက္ဘူး လို႕ပဲ ေျပာပါတယ္ "
____________________________________________________________________
ကံေကာင္းတယ္. .
--------------------------
"ခင္ဗ်ား မေန႕ကအလု ခံရတယ္ဆို "
"ဟုတ္တယ္ဗ်ာ ၊ လက္ပတ္ နာရီနဲ႕ ပို္က္ဆံအိတ္ ပါသြားတယ္ "
"ဒါနဲ႕ ခင္ဗ်ားေျပာေတာ့ သြားေလရာမွာ ေျခာက္လံုးျပဴးကို ခင္ဗ်ားအျမဲ
ေဆာင္သြားေလ့ရိွတယ္ဆို "
"မွန္ပါတယ္ ၊ ဒါေပမဲ့ ကံေကာင္းခ်င္ေတာ့ ေျခာက္လံုးျပဴးကို လုတဲ့အေကာင္ေတြက
ေတြ႕မသြားဘူးဗ် "
_______________________________________________________
ဘာေကာင္လဲ. .
---------------------
"ခ်ာတိတ္. . .မင္းဘာျဖစ္လို႕ ငိုေနရတာလဲကြ "
"ေမေမက ေဖေဖ့ကို ဆင္ရိုင္းႀကီးလို႕ေျပာတယ္ ၊ ေဖေဖက ေမေမ့ကို ၾကက္မႀကီးလို႔
ျပန္ေျပာတယ္"
"အဲဒါနဲ႕ ငိုရေရာလား ကေလးရဲ႕"
"စဥ္းစားၾကည့္ေလ ၊ ကၽြန္ေတာ္ ဘာေကာင္ျဖစ္မလဲ "
________________________________________________
လ်စ္လ်ဴ ရွဳ. .
----------------------
ေဆးခန္းထဲသို႕လူတစ္ေယာက္၀င္လာသည္ ။
"ေဒါက္တာ....ကၽြန္ေတာ့္ကုိ လူတကာကလ်စ္လ်ဴ ရွဳေနၾကတယ္ ခင္ဗ် "
"ေနာက္တစ္ေယာက္ "
_____________________________
တေယာဆရာ. .
-------------------------
လူနာကိုခဲြစိတ္ ရန္အတြက္ အားလံုး အသင့္ျဖစ္ေနၿပီျဖစ္သည္ ၊ လူနာက
ခဲြစိတ္ဆရာ၀န္ကို ေမးသည္ ။
"ေဒါက္တာ....ကၽြန္ေတာ့္ အူအတက္ကို ျဖတ္ၿပီးရင္ ကၽြန္ေတာ္ တေယာ ထိုးႏိူင္မလား
ခင္ဗ်ာ"
"ထိုးႏိုင္ပါတယ္ "
"ဟန္က်တာပဲ ၊ကၽြန္ေတာ္ တေယာ တစ္ခါမွမထိုးဖူးေသးဘူး ၊အခုထိုးႏိုင္ေတာ့မယ္ တဲ့ "
____________________________________________________
ရွက္ေတာ့ရွက္သား. .
-------------------------------
"ေဒါက္တာရယ္. .ေျပာရမွာရွက္ေတာ့ရွက္ပါရဲ႕ ၊ ကၽြန္ေတာ္ေလလည္တဲ့ အခါ ေလလည္သံကို
မၾကားရဘူး ၊ ကူညီပါဦး "
"ဒီေဆးျပားေတြ ယူသြား ၊ တစ္ေန႕သံုးခါစား "
"ဒီေဆးစားရင္ ကၽြန္ေတာ္ ပိုၾကားရမလား ခင္ဗ်ာ "
"ဟင့္အင္း ၊ ေလလည္သံ ပိုက်ယ္လာမယ္"
_________________________________________
ငါမရူးဘူး. .
--------------------
စိတ္ေရာဂါ အထူးကုေဆးရံုတြင္ျဖစ္သည္ ၊ေဆးေကာ္မရွင္က လူနာတို႕၏
အေျခအေနကိုေအာက္ပါအတိုင္းစမ္းသပ္သည္ ၊
လူနာမ်ားကို ငါးမွ်ားတံတစ္ေခ်ာင္းစီေပးကာ ေရဆဲြ အိမ္သာတစ္ခုစီ၏
ေရွ႕တြင္ထိုင္ခိုင္းသည္ ။ထို႕ေနာက္ တစ္ေယာက္စီ ထံသြားကာ
"ငါး တြတ္ရဲ႕လား" ဟု ေမးသည္ ၊လူနာအားလံုးလိုလိုက ငါးတြတ္ေၾကာင္း ေျဖသည္ ၊
တစ္ဦးကသာငါးမတြတ္ပါ ဟုေျပာသည္ ၊ ေဆးေကာ္မရွင္
အဖြဲ႕၀င္မ်ား အစည္းအေ၀းထိုင္ကာ ေနာက္ဆံုးလူနာတစ္ေယာက္သာ လူေကာင္း
ကဲ့သို႕ေျဖသည္ဟု သေဘာတူညီၾကသည္ ၊သို႕ျဖင့္၎အား
ေဆးရံုမွ ဆင္းခြင့္ျပဳရန္ဆံုးျဖတ္ၾကသည္ ၊ထိုလူနာ ေဆးရံုမွ
မဆင္းခင္လာေရာက္ႏွဳတ္ဆက္ၾကေသာ လူနာ အေဖာ္မ်ားက ၎အားေမးၾကသည္၊
"ေဟ့ ခင္ဗ်ား ဘာျဖစ္လို႕ ငါးမတြတ္ဘူးလို႕ ေျဖရတာလဲ"
"ငါး တြတ္တဲ့ေနရာကို သူတို႕ကိုေျပာျပရေအာင္ က်ဳပ္ အရူးမွ မဟုတ္ဘဲ"
_____________________________________________
လိုခ်င္လို႕. .
---------------------
"ပီတာ....မင္းဘာျဖစ္လို႕ ေက်ာင္းေနာက္က်ရတာလဲ"
"ေမေမ ပိုက္ဆံ တစ္က်ပ္ ေပ်ာက္သြားလို႕"
"အဲဒါနဲ႕ မင္းေက်ာင္းေနာက္က်တာနဲ႕ ဘာဆိုင္လို႕တုန္း"
"အဲဒီ တစ္က်ပ္တန္ ေပၚမွာ ကၽြန္ေတာ္ ရပ္ေနလို႕"
___________________________________________
အေတြးကိုယ္စီရွိၾကသည္. .
------------------------------------
ေလယာဥ္ပ်က္က်သျဖင့္ ေယာက်ာ္းခရီးသည္မ်ားႏွင့္ မိန္းမခရီးသည္မ်ား
ျမစ္ကမ္းတစ္ဖက္တစ္ခ်က္စီသို႕ ေရာက္သြားၾကသည္ ။ မိန္းမခရီးသည္မ်ားႏွင့္
မည္သို႔ပူးေပါင္းႏိုင္မည္နည္း ဆိုသည္ကို ေယာက်ာ္းမ်ား တုိင္ပင္ၾကသည္ ။
"ဟိုဖက္ကမ္း ကိုျမန္ျမန္ေလး ေရကူးသြား ၾကရေအာင္" အသက္ ၂၀-အရြယ္
လူငယ္ကအားတက္သေရာေျပာသည္ ၊
"ေလွတစ္ခုလုပ္ၿပီး ကူးသြားရင္ ပိုေကာင္းမယ္" အသက္ ၃၀-အရြယ္ကေျပာသည္ ။
"ဘယ္ကိုမွ ကူးစရာ မလိုဘူး ၊သူတို႕ဟာသူတို႕ ကူးလာၾကလိမ့္မယ္" အသက္
၅၀-အရြယ္ကေျပာသည္ ။
____________________________________________________
မဟုတ္တဲ့ေနရာႀကီးေနတယ္. .
-------------------------------------
မဂၤလာဦးညလြန္ေျမာက္ၿပီး ေနာက္တေန႕တြင္ ညားခါစ ဇနီးေမာင္ႏွံတို႕ ေယာက်ာ္းအတြက္
ဖိနပ္၀ယ္ရန္ ေစ်းထြက္ၾကသည္ ၊ ဖိနပ္ဆိုင္တြင္
အေရာင္းသမက နံပါတ္ ၄၅-ကိုယူလာသည္ ၊လူငယ္စီးၾကည့္သည္ ၊အလြန္ငယ္ေနသည္ကိုေတြ႕ရသည္
၊သို႕ျဖင့္ နံပါတ္-၄၆ ၊ထို႕ေနာက္ အႀကီး ဆုံးနံပါတ္ ၄၇-ကိုယူၿပီးျပသည္ ၊
လူငယ္စီးၾကည့္သည္ ၊ေျခေထာက္က ႀကီးၿပီး ဖိနပ္က ငယ္ေနသည္ ။
" ကၽြန္မတို႔ ဆိုင္မွာ ဒီထက္ ႀကီးတဲ့ နံပါတ္ မရိွေတာ့ဘူး ရွင့္ "
ဆိုင္မွ ထြက္လာေသာအခါ ဇနီး ျဖစ္သူက ၀မ္းနည္းသံျဖင့္ ေျပာသည္ ။
" ဘယ္လိုမွ မတတ္ႏိုင္ေတာ့ဘူး ၊ ရွင့္ေျခေထာက္ေတြက ႀကီးလြန္းတာကိုး "
"ေအးကြာ .....မင္းသိတဲ့အတိုင္း ငါက ေတာသားကြ ၊ တစ္ေႏြလံုးငါက ဖိနပ္မပါဘဲ
လမ္းေလွ်ာက္ေတာ့ ေျခေထာက္ေတြက တေျဖးေျဖး ႀကီး
လာတာနဲ႕ တူပါရဲ႕ကြာ "
"ရွင္ ေဘာင္းဘီမ၀တ္ ဘဲ ေလွ်ာက္ရင္ပိုေတာင္ ေကာင္းလိမ့္ဦးမယ္"
_____________________________________________________
မိန္းမေပ်ာက္လို႕. .
-------------------------
ကိုခ်ဴခ်ာတို႕ လင္မယား ေမာ္စကိုသို႕ေရာက္လာသည္
၊ဆိုင္ႀကီးမ်ားကိုေငးေမာၾကည့္ရင္းလူအုပ္ၾကားထဲတြင္ မခ်ဴခ်ာ ေပ်ာက္သြားသည္ ။
ကိုခ်ဴခ်ာက ရဲစခန္းသို႕ လာတိုင္သည္ ။
"ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမ ေပ်ာက္သြား ပါတယ္"
"ခင္ဗ်ား မိန္းမ ရဲ႕ ပံုပန္းသ႑န္ကိုေျပာျပပါ"
"ပံုပန္းသ႑န္ မေပ်ာက္ဘူး ၊ မိန္းမေပ်ာက္သြားတယ္"
"ကၽြန္ေတာ္ေျပာတာခင္ဗ်ား သေဘာမေပါက္ဘူး ထင္တယ္ ၊ခင္ဗ်ားမိန္းမ အသားျဖဴသလား
,မဲသလား ၊အရပ္ပုသလား , ရွည္သလား ဆိုတာ
ကို ေျပာတာ ၊ဒါမွ ရွာရတာလြယ္မွာေပါ့ ၊ ဥပမာ-က်ဳပ္မိန္းမ ကိုၾကည့္
၊အရပ္ေထာင္ေထာင္ ေမာင္းေမာင္း ၊ မ၀,မပိန္ ကိုယ္လံုးနဲ႕ ၊
ေရႊေရာင္ဆံပင္နဲ႕ ၊ ေျခတန္လည္း ရွည္တယ္ " ကိုခ်ဴခ်ာ ခဏစဥ္းစားၿပီးေျပာသည္ ။
"ကၽြန္ေတာ့္ မိန္းမ အရပ္ပုတယ္ ၊ မ်က္လံုးတစ္ဖက္ေစြေနတယ္ ၊ေျခခြင္လဲ လိမ္ေနတယ္
၊အင္း. .ကၽြန္ေတာ့္ မိန္းမ ကို ထား လိုက္ပါ ဗ်ာ ၊
ရဲ မွဴး ႀကီးရဲ႕ မိန္းမ ကို ပဲရွာၾကရေအာင္ "
___________________________________________________________________________
မ်က္စိမွဳန္တဲ့ယုန္. .
----------------------------
၀က္၀ံ, ေျမေခြးႏွင့္ ယုန္တို႕ အေထြေထြ စစ္မွဳထမ္း ဥပေဒ အရ
စစ္မွဳထမ္းခ်ိ္န္ေရာက္သျဖင့္ စစ္သားစုေဆာင္းေရးရံုးသို႕ သြားၾကသည္ ၊
ေဆးေကာ္္မရွင္ က ၎တို႕တစ္ဦးခ်င္းကို ေဆးစစ္သည္ ၊ ၀က္၀ံ ႏွင့္ေျမေခြးတုိ႕
ႏွစ္ဦးစလံုး ေဆးေအာင္ၾကသည္ ၊ႏွစ္ဦးစလံုး သုန္သုန္ မွဳန္မွဳန္
အမူအရာႏွင့္ ထိုင္ေနၾကသည္ ၊မည္သူမွ စစ္မွဳ မထမ္းလိုၾကေသာေၾကာင့္ ျဖစ္သည္ ၊ ဤ
အခ်ိန္တြင္ ၀မ္းသာေသာမ်က္ႏွာျဖင့္
အခန္းထဲမွ ယုန္ထြက္လာ သည္ ။
"၀မ္းသာလိုက္တာ ၊ငါ စစ္မွဳထမ္းစရာမလိုဘူး ၊ ငါေဆးမေအာင္ဘူး"
"ဘာျဖစ္လို႕ မေအာင္ရမွာလဲ ၊မင္းရဲ႕က်န္းမာေရး ေဒါင္ေဒါင္ျမည္ေကာင္းတယ္ဆိုတာ
ငါတို႕သိသားပဲ "
"ဟို အေ၀းကေတာင္ ကုန္းကိုျမင္သလား"
"ျမင္တယ္"
"ဘယ္ဘက္ေထာင့္က ကၽြန္းကပင္ ႀကီးကိုေကာျမင္ၾကရဲ႕လား"
"ျမင္တယ္"
"ညာဘက္ထြက္ေနတဲ့ အကိုင္းေကာ"
"ျမင္တယ္"
"ေအာက္ဘက္ကိုစိုက္ က်ေနတဲ့ အရြက္ႏွစ္ရြက္ကို ေရာ"
"ျမင္တယ္"
"အဲဒါေျပာတာေပါ့ ၊ ငါက ကၽြန္းပင္ႀကီးကိုေတာင္မျမင္ ဘူး"
__________________________________________
ေနာက္မလုပ္နဲ႔. .
-------------------------
ေယာက်ာ္းျဖစ္သူ မူးၿပီး အိမ္ျပန္လာသည္ ။အိတ္ေထာင္ထဲတြင္ သံုးရူဘယ္ က်န္ေနသည္ ၊
မနက္အိပ္ရာထေသာအခါ အရက္နာက်သည္ ကို
ေျဖေဖ်ာက္ရန္ အတြက္အိတ္ေထာင္ကို စမ္းသည္ ၊မေန႕ကသံုးရူဘယ္ မရိွေတာ့ေခ် ။
သို႔ႏွင့္အိမ္တြင္ ေမြးထားေသာငန္းကိုယူကာ ေစ်းထဲသြား
ေရာင္းသည္ ။ညေန ပိုင္းတြင္ မူးၿပီးအိမ္ျပန္လာသည္ ၊ မိန္းမ ကေမးသည္ ။
"ရွင္.. အိမ္ကငန္းကို မေတြ႕မိဘူးလား"
"ေႏြးတဲ့အရပ္ ဘက္ကိုပ်ံသြားေလရဲ႕ ၊ငါ့အိတ္ေထာင္ကို မင္းခုလိုပဲဆက္စမ္းေနရင္
ေမြးထားတဲ့ဆိတ္ေတြပါ ေတာင္ေပၚတက္ ကုန္ လိမ့္မယ္
နား လည္လား "
________________________________________________
ညွဥ္းဆဲလိုက္မယ္. .
---------------------------------
မီးျပတိုက္သို႕ ေလွတစ္စင္း ကပ္လာသည္ ၊ေလွေပၚမွ ပင္ပန္းႏြမ္းနယ္ၿပီး
ေဒါသထြက္ေနေသာ အမူအရာျဖင့္ စာပို႕လုလင္ ဆင္းလာသည္ ၊
ထို႕ေနာက္ မီးျပတိုက္အမွဳထမ္းအား ၎၏ စာကို ေပးလိုက္သည္ ၊
မီးျပတိုက္၀န္ထမ္းကေျပာသည္ ၊
"ေနာက္တစ္္ခါ ငါ့အတြက္ စာလာပို႕တဲ့အခါ
အခုလိုမ်က္ႏွာရွစ္ေခါက္ခ်ိဳးလုပ္လာတာေတြ႕ရင္ ေန႕စဥ္ ထုတ္ သတင္းစာ တစ္ေစာင္
ေစာင္
ကို ငါ တစ္ႏွစ္စာ မွာလိုက္မယ္ ၊နားလည္ လား ။"
___________________________________________________________
အသစ္ေပးပါ. .
-----------------------
ခ်ဴ ခ်ာကို ႏိုင္ငံ ကူးလက္မွတ္ ထုတ္ေပးလိုက္ သည္ ၊ ေနာက္ -၂-ရက္ ၾကာေသာ အခါ ခ်ဴ
ခ်ာျပန္ေရာက္လာၿပီး ပတ္စပို႕ အသစ္ထုတ္ေပးရန္
ေျပာသည္ ။
"ဘာျဖစ္လ္ို႕ ပတ္စပို႕ ေနာက္တစ္ခုလိုခ်င္ ရတာလဲ "
"ခ်ဴခ်ာ ေဆးလိပ္ေသာက္တယ္ေလ "
________________________________________
လူတို႕၏စရိုက္. .
-------------------------
ဧည့္သည္အျဖစ္ လာပံုလာနည္း အမ်ိဳးမ်ိဳး..
အဂၤလိပ္ ----တုတ္ေကာက္ျဖင့္လာသည္ ။
ျပင္သစ္ -----မယားငယ္ႏွင့္လာသည္ ။
ရုရွား ------အရက္ပုလင္းႏွင့္လာသည္ ။
ဂ်ဴး ---------မိမိ၏ေဆြမ်ိဳးမ်ားႏွင့္အတူလာသည္ ။
ဖိတ္ေသာအိမ္မွ ထြက္ပံုထြက္နည္းအမ်ိဳးမ်ိဳး......
အဂၤလိပ္ -----တုတ္ေကာက္ကိုင္ၿပီးျပန္ထြက္သည္ ။
ျပင္သစ္ -------အိမ္ရွင္၏ဇနီးႏွင့္ျပန္ထြက္သည္ ။
ရုရွား --------မ်က္ႏွာဒဏ္ရာႏွင့္ အိမ္ျပန္သည္ ။
ဂ်ဴး --------မိမိႏွင့္
မိမိေဆြမိ်ဳးမ်ားအတြက္လက္ေဆာင္ပစၥည္းမ်ားယူကာျပန္ထြက္သည္ ။
ေနာက္တေန႕မနက္ စဥ္းစားပံုပမ်ိဳးမိ်ဳး.........
အဂၤလိပ္ -------မေန႕က ငါ့ရဲ႕ အျပဳ အမူ, အေျပာအဆို ေတြ လူႀကီးလူေကာင္းဆန္ရဲ႕လား
။
ျပင္သစ္ --------အဲဒီ အခ်ိန္မွာ ငါ့မိန္းမ ဘယ္သူနဲ႕မ်ား ရိွေန ပါလိမ့္ ။
ရုရွား ---------(မွန္ထဲ ၾကည့္ကာ)ငါ့ကို ဘယ္သူမ်ား ေဆာ္ပေလာ္တီးလိုက္ပါလိမ့္
။
ဂ်ဴး ----------ဘယ္သူ႕ အိမ္ကို အလည္သြား ရပါ့ မလဲ ။

 

Joke အပ်ိဳၾကီးမ်ား ဋီကာ 

မိန္းကေလးမ်ားကို အသက္နဲ႔လိုက္ျပီး သတ္မွတ္ၾကပံုကေတာ့…
- အသက္(၁၃)ႏွစ္ အရြယ္မွ အသက္(၁၈)ႏွစ္ အရြယ္ထိကို… အပ်ိဳျဖန္း…
- အသက္(၁၈)ႏွစ္မွ အသက္(၂၅)ႏွစ္ထိကို… အပ်ိဳစင္…
- အဲ… အသက္(၂၅)ႏွစ္ေက်ာ္ရင္ေတာ့… အပ်ိဳၾကီးလို႔ သတ္မွတ္လိုက္ၾကပါျပီ…။ 

ျပီးေတာ့ ရွိပါေသးတယ္…၊

- အသက္(၁၀)ႏွစ္ကေန (၂၀) အတြင္းက အာဖရိကနဲ႔တူတယ္…၊ (စိတ္ဝင္စားစရာေတြနဲ႔
ျပည့္ႏွက္ေနတယ္… ရွာေဖြစူးစမ္းစရာေတြရွိေနတယ္)
- အသက္(၂၀)ကေန (၃၀) အတြင္းမွာေတာ့ အိႏိၵယနဲ႔တူတယ္…၊ (တည္ျငိမ္လာတယ္…
တိုးတက္ေနတယ္… အိေျႏၵရွိတယ္… သိမ္ေမြ႔တယ္)
- အသက္(၃၀)ကေန (၄၀) အတြင္းကေတာ့ အေမရိကားနဲ႔တူတယ္…၊ (အတတ္ပညာနဲ႔ ျပည့္စံုတယ္)
- အသက္(၄၀)ကေန (၅၀)အတြင္းကေတာ့ ဥေရာပနဲ႔တူတယ္…၊(ႏွစ္လိုဖြယ္ရာ
သိ္ပ္မရွိေတာ့ဘူး… ဟန္ပဲရွိေတာ့တယ္)
- ေနာက္ဆံုး အသက္(၅၀)ေက်ာ္သြားရင္ေတာ့ ဆိုက္ေဘးရီးယားနဲ႔တူတယ္…၊
(၄င္းရွိေပမယ့္လည္း… ဘယ္သူမွ မသြားခ်င္ၾကဘူး…)

မိန္းကေလးမ်ားဟာ… အသက္(၂၅)နားနီးလာျပီဆိုရင္/ျဖတ္ေက်ာ္ျပီဆိုရင္
(အပ်ိဳၾကီးလုပ္ဖို႔ရည္ရြယ္သည္ျဖစ္ေစ …မရည္ရြယ္ဘူးျဖစ္ေစ)
"အပ်ိဳၾကီး" လို႔ ေခၚတာကိုေတာ့ လံုးဝမၾကိဳက္ၾကပါဘူး…။

တစ္စံုတစ္ေယာက္က ေခၚလိုက္မိတဲ့အခါ ျပန္ေျပာေလ့ရွိတဲ့စကားေတြကေတာ့…၊

- "ငါ တကယ္အပ်ိဳၾကီးျဖစ္ေနျပီလား" (စိတ္ထဲက ျပန္ေျပာတာ…)
- "ငါ အသက္မၾကီးေသးဘူး ထင္တာပဲ…" (မွန္ၾကည့္ျပီး ေျပာတတ္ေသာစကား…)
- "ငါ့ အလွကမွ ရင့္က်က္တဲ့ အလွ…" (ဆယ္ေက်ာ္သက္မ်ားက အပ်ိဳၾကီးဟု
ေခၚေသာအခါ တံု႕ၿပန္ပံု)
- "ငါက သူ႔ထက္ေတာင္ နုပါေသးတယ္…" (သူမထက္ ႏွစ္နွစ္၊ သံုးနွစ္ငယ္သူမ်ား၏
ေခၚသံကို ၾကားရေသာ အခါ ေတြးေတာပုံ)
- "ငါက မျဖစ္ေသးပါဘူး… သူတို႔ကသာ အရိုးေဆြးေနၾကျပီ…"
(သူမ၏စီနီယာအပ်ိဳၾကီး လူပ်ိဳၾကီးမ်ားက ေခၚသည္ကို ၾကားရေသာအခါ
ဆင္ျခင္ပံု…)

အသက္(၂၅)ေက်ာ္လာျပီး လက္ဆုပ္လက္ကိုင္ မရွိေသးသူမ်ားကို အပ်ိဳၾကီးလို႔
ေျပာမိရင္ေတာ့…၊ ( ၀ိုင္က အပ်ိဳျကီးမမမ်ားေျပာေနက်စကားမ်ား )

- "ငါက စြံရဲ့သားနဲ႔ အပ်ိဳၾကီးလုပ္မွာ…"
- "ငါက သေဘာက်တဲ့ လူမေတြ႔ေသးလို႔ပါ… ေတြ႔ရင္ေတာ့… စဥ္းစားမွာေပါ့…"
- "သူမ်ားေတြ မဂၤလာမေဆာင္ခင္မွာ ငါ့ဖိတ္စာေရာက္လာေစရမယ္…"
- "ငါက မစြံပါဘူး… စြံတဲ့သူေတြက ေျပာအားရွိတာေပါ့…"
- "ငါက ေတာ္လို႔ ငါ့ကို ေၾကာက္ျပီး… ဘယ္သူမွ… မလိုက္ရဲတာ…"
- "ပိဂၤုတၱရလုလင္ေတြက ဥဒုမၺရေဒဝီနားကို မကပ္နိုင္ၾကတာပါ…"
- "ပုရိသေတြကို ေၾကြေအာင္လုပ္ဖို႔… ရူပါမလိုပါဘူး… ဗ်ဴဟာပဲလိုတယ္…"
- "ငါက ဘာမွၾကိဳးစားစရာမလိုဘူး… အိမ္က စီစဥ္ေပးလိမ့္မယ္…"
- "ငါ့အတြက္ဆိုရင္ အကူအညီေပးမယ့္ ပုရိသေတြမ်ား တန္းစီေနတာပဲ…"
- "မလိုခ်င္လို႔ပါ… လိုခ်င္ရင္ ေခါင္းေခါက္ျပီးေတာင္ ယူလို႔ရတယ္…"
- "ပုရိသေတြကို စိတ္မရွည္လို႔ အပ်ိဳၾကီးလုပ္ေနတာ…"
- "ဘာမွမဟုတ္တဲ့အခ်စ္ေနာက္လိုက္မေနနဲ႔ အခ်စ္ဆိုတာ ဘာမွမဟုတ္ဘူး…"
- "အပိုအလုပ္ေတြမလုပ္ခ်င္လို႔ပါ… တစ္ေယာက္တည္းေနတာေအးခ်မ္းတယ္"

(တစ္ခ်ိဳ.ကေတာ့ ဘာမွျပန္မေျပာပါဘူး… ျပံဳးေနပါတယ္…
တစ္ခ်ိဳ.ကေတာ့မဲ့ျပံဳးျပံဳးပါတယ္… တစ္ခ်ိဳ.ကေတာ့ ခါးသီးစြာ မဲ့ပါတယ္…
တစ္ခ်ိဳ.ကေတာ့တည္တည္ၾကီးတံု႔ျပန္ပါတယ္…)

ေနာက္တစ္ခုက အပ်ိဳၾကီးမ်ား စြံတဲ့အခါ ျဖစ္ေလ့ရွိတာေတြက…

-သူမတို႔ရဲ့ ရည္းစားကို အရမ္းခ်စ္ျမတ္နိုးၾကပါတယ္…။
(လသားကေလးလက္ထဲကို အရုပ္ကေလးထည့္ထားျပီး ျပန္ယူတဲ့အခါ
လံုးဝလႊတ္မေပးေတာ့ပဲ အတင္းအက်ပ္ ကိုင္ထား သလိုမ်ိဳးပါ…)
-သဝန္လည္း အင္မတန္တိုတတ္ပါတယ္…။
-မိန္းကေလး ငယ္ငယ္ေလးေတြနဲ႔ သူမရဲ့ရည္းစား စကားေျပာတာကိုလည္း မႏွစ္လိုပါဘူး…။
(ေကာင္မေလးေတြက ငယ္ေပမယ့္ မေခဘူး…ပဲကလည္းမ်ား… အသံကလည္း ခရာတာတာ
ညုတုတုနဲ႔လို႔ ေတြးေနတတ္ပါတယ္…)
-သူမကိုယ္တိုင္ကလည္း အသံေတြေျပာင္းလဲသြားတတ္ပါေသးတယ္…။
-တစ္ျခားလူကို ေျပာတဲ့ အသံနဲ႔ ရည္းစားကို ေျပာတဲ့ အသံ နူးညံ့မႈနဲ႔
အီစီကလီျဖစ္မႈ အဆတစ္ရာေလာက္ကြာ ျခားပါတယ္…။
-သူမတို႔ရဲ့ ရည္းစားကို အျခားလူမ်ားက အကူအညီေတာင္းမိရင္
အင္တင္တင္နဲ႔သေဘာမတူသလို လုပ္တတ္ပါ ေသးတယ္…။
အထက္ပါ အခ်က္ေတြက အပ်ိဳၾကီးေတြမွာသာ မဟုတ္ပါဘူး…
မိန္းကေလးေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားမွာ ရွိတတ္တဲ့ အခ်က္ေတြပါပဲ…။

ကဲပါ...မိတ္ေဆြ… အပ်ိဳၾကီးနဲ႔မ်ား ၾကိဳက္မိလွ်င္ေတာ့ သင္သတိထားေလာ့…။

 

ျမဳိရခက္ၾကီး
ထမင္း၀ုိင္းအနားတြင္ ရပ္လ်က္ အန္တီျမက ဧည့္သည္မ်ားကုိ ေျပာသည္။
"စားၾကပါေနာ္။ အားမနာပါနဲ႔။ ဒါနဲ႔ ဦးဘေမာင္ ၾကက္သား တတိယတုံး
ယူလုိက္ပါအုံး။ ဘယ္သူဘယ္ႏွစ္တုံး စားတယ္ဆုိတာ ကၽြန္မ မမွတ္တတ္ပါဘူးရွင္"
________________________________________________________________________
တစ္ေယာက္မွ မရွိပါ
လူဆုိးမ်ား လက္မွ လြတ္ေအာင္ ကုိခ်ဴခ်ာေျပးရင္း ေရတြင္းထဲ ဆင္းပုန္းသည္။
လူဆုိးဂုိဏ္းေခါင္းေဆာင္က ေရတြင္းထဲ ၾကည့္ျပီး ေအာ္သည္။

"တစ္ေယာက္ေယာက္ရွိသလားေဟ့"

ကုိခ်ဴခ်ာက ပဲ့တင္သံပုံစံျဖင့္ ျပန္ေအာ္သည္။

"တစ္ေယာက္ေယာက္ရွိသလားေဟ့၊ တစ္ေယာက္ေယာက္ရွိသလားေဟ့"

"တစ္ေယာက္မွ မရွိဘူးထင္တယ္"

"တစ္ေယာက္မွ မရွိဘူးထင္တယ္၊ တစ္ေယာက္မွ မရွိဘူးထင္တယ္"

"ဗုံးတစ္လုံး ပစ္ခ်လုိက္ရင္ ေကာင္းမလား"

"မပစ္နဲ႔၊ မပစ္နဲ႔ တစ္ေယာက္မွ မရွိတာပဲ"
_____________________________________________________________________________
ဗုိလ္ၾကီး မေသဘူးေဟ့

ေရွ႕တန္းတုိက္ပြဲ တစ္ခုတြင္ျဖစ္သည္။ ရန္သူ႔စခန္းကုိ သိမ္းပုိက္မိသည့္ အခါ
တပ္ဖြဲ႔တြင္လည္း ရိကၡာျပတ္လုနီးပါး ျဖစ္ေနျပီျဖစ္သည္။ ရန္သူ႔
စားဖုိေဆာင္ထဲတြင္ ရိကၡာ အေျမာက္အျမား ေတြ႔ရေသာ အခါ တပ္သားမ်ား
ေပ်ာ္သြားၾကသည္။ သုိ႔ေသာ္လည္း သူတုိ႔ တစ္ေယာက္မွ မစားၾကေသးပဲ
ဗုိလ္ၾကီးကုိ သာေလးစားသည့္ အေနျဖင့္ အရင္စားခုိင္းၾကသည္။
ဗိုလ္ၾကီးစားတာကုိ သူတုိ႔ ထုိင္ၾကည့္ေနၾကသည္။ စားျပီးတစ္နာရီၾကာသည္အထိ
ဘာမွ မျဖစ္တာ ေတြ႔ရမွ "ဗုိလ္ၾကီး မေသဘူးေဟ့။ အဆိပ္ေတြ မပါဘူး။
တုိ႔လည္းစားလုိ႔ရျပီ" ဟု ၀မ္းသာအားရေျပာကာ စားၾကေလသည္။

_____________________________________________________________________
တို႕သူငယ္ခ်င္းလွထံုအေၾကာင္းေျပာရမလား...

စာေမးပြဲနီးေတာ့ အိပ္ေရးပ်က္ျပီး မူးလို႕ ဆရာဝန္ကိုသြားျပပါတယ္..။
ဆရာဝန္က လက္ေမာင္းမွာ
အဝတ္ပတ္.. ရာဘာလံုးေလးကို တရွဴးရွဴးညွစ္ျပီး (ေသြးခ်ိန္တာပါ)
အေပၚေသြး..... လို႕ေျပာရံုရွိေသး..လူနာကုတင္ေပၚက လူးလဲထျပီး ေအာက္ေသြး
မတိုင္းေတာ့ဘူးလို႕ ဆိုပါတယ္...။
(သူထင္သြားတာက ေအာက္ေသြးတိုင္းရင္ သူ႕ေပါင္ကို
အဝတ္နဲ႕ ပတ္မယ္ထင္တာ၊ အေပၚေသြးတိုင္းတံုးက လက္ေမာင္းကိုပတ္ထားတာကိုး....)
____________________________________________________________________________
ေခၽြတာတဲ့ ကုိခ်ဴခ်ာ

ကုိခ်ဴခ်ာ အလုပ္မွ ျပန္လာသည္။ ေရာက္ေရာက္ခ်င္း မီးဖုိေခ်ာင္ဘက္သြားျပီး
ေရခဲေသတၱာကုိ ဖြင့္သည္။ ခ်က္ခ်င္းေဆာင့္ပိတ္သည္။ ထုိ႔ေနာက္ မိန္းမကုိ
လက္သီးစာ ေကၽြးသည္။ မိန္းမျဖစ္သူ တုန္လွုပ္ေခ်ာက္ခ်ားသြားသည္။ ဘာေၾကာင့္
ရုိက္ပါလိမ့္ စဥ္းစားသည္။ အင္း ေရခဲေသတၱာထဲမွာ စားစရာနည္းေနလုိ႔ ေနမွာပဲ။

ေနာက္ေန႔ ကုိခ်ဴခ်ာ အလုပ္သြားေသာအခါ မိန္းမသည္ ဆုိင္သုိ႔ေျပးျပီး
ဖြယ္ဖြယ္ရာရာေတြ ၀ယ္သည္။ ေရခဲေသတၱာတစ္ခုလုံး စားစရာေတြနဲ႔ ျဖည့္ထားသည္။
ညေနေရာက္ေသာ္ ကုိခ်ဴခ်ာ ျပန္လာသည္။ မေန႔က အတုိင္း မီးဖုိထဲ၀င္ျပီး
ေရခဲေသတၱာ ကုိဖြင့္သည္။ ခ်က္ခ်င္ျပန္ပိတ္ျပီး မိန္းမကုိ လက္သီးစာ
ေကၽြးသည္။ ရွဳိက္ၾကီးတငင္ငုိရင္း မိန္းမျဖစ္သူ စဥ္းစားသည္။ ဘီယာမရွိလား
လုိ႔မ်ားလား။

မနက္ ကုိခ်ဴခ်ာ ထြက္သြားသြားခ်င္း ဘီယာ ေျပး၀ယ္သည္။ ေရခဲေသတၱာ ထဲ
ထည့္သည္။ ဘီယာေအးေအးေလး ေသာက္လုိက္ရရင္ သူရန္မရွာတန္ေကာင္းရဲ႕ ဟုေတြးသည္။

ကုိခ်ဴခ်ာျပန္လာသည္။ မီးဖုိေခ်ာင္ဘက္သြားျပီး ေရခဲေသတၱာကုိ ဖြင့္သည္။
မိန္းမျဖစ္သူ ရင္တမမႏွင့္ေစာင့္သည္။ ေရခဲေသတၱာ ေဆာင့္ပိတ္သံ ၾကားရသည္။
ကုိခ်ဴခ်ာ အခန္းထဲ ၀င္လာျပီး မိန္းမကုိ လက္သီးစာ ေကၽြးသည္။ မိန္းမျဖစ္သူ
မေအာင့္ႏုိ္င္ေတာ့ဘဲ ေမးလုိက္သည္။

"ရွင္ဘာျဖစ္လုိ႔ ကၽြန္မ ကုိရုိက္ရတာလဲ"
"မင္းေရခဲေသတၱာထဲက မီးကုိ ဘယ္ေတာ့ ပိတ္မလဲကြ ေဟ"
__________________________________________________________________________-
ေနရာေကာင္း

ကုိခ်ဴခ်ာ သစ္ပင္ေပၚ တြယ္တက္သည္။ ျဖတ္သြားသူက ေမးသည္။
"ေဟ့လူ၊ ဘာတက္လုပ္မွာလဲ"
"သရက္သီးစားမလုိ႔"
"ခင္ဗ်ား ရူးေနသလား၊ ဒါ မန္က်ည္းပင္ပဲဟာ"
"ကၽြန္ေတာ့္ အိပ္ေထာင္ထဲမွာ သရက္သီးပါတယ္ဗ်"
______________________________________________________________
ေတြ႔ရင္ေျပာမယ္

ကုိခ်ဴခ်ာကုိ လူဆုိးႏွစ္ဦး တစ္ဖက္တစ္ခ်က္မွ ခ်ဳပ္ကုိင္ျပီး ကမ္းဆိပ္သုိ႔
အတင္းဆြဲေခၚလာသည္။

ကုိခ်ဳခ်ာ၏ေခါင္းကုိ ေရထဲႏွစ္လုိက္သည္။ ခဏအၾကာတြင္ ျပန္ျပီးေမးသည္။

"ပုိက္ဆံရွိသလား"
"မရွိဘူး"

ကုိခ်ဴခ်ာကုိ ေရထဲႏွစ္လုိက္ၾကျပန္သည္။ ပထမအၾကိမ္က ထက္ အနည္းငယ္
ပုိၾကာေအာင္ထားလုိက္သည္။ ထုိ႔ေနာက္ ျပန္ေဖာ္ျပီးေမးသည္။

"ေရႊေကာရွိသလား"
"မရွိဘူး"

"ေခါင္းမာတဲ့ အေကာင္" ဟုေျပာျပီး လူဆုိးမ်ား ကုိခ်ဴခ်ာကုိ
ေရထဲႏွစ္လုိက္ျပန္သည္။ ခဏၾကာေသာအခါ ျပန္ေဖာ္ျပီးေမးသည္။

"ပုိက္ဆံမရွိဘူး ဟုတ္လား"
"ဟုတ္တယ္ မရွိဘူး"
"ေရႊလည္းမရွိဘူး ဟုတ္လား"
"ဟုတ္တယ္ မရွိဘူး"
"အဲဒါဆုိ ဘာရွိလဲေျပာ"

"ေရေနာက္ေနေတာ့ ဘာမွ မျမင္ရဘူး၊ ကၽြန္ေတာ့္ကုိ ခပ္နက္နက္ ႏွစ္ၾကည့္ပါ၊
ေတြ႔ရင္ေျပာပါ့မယ္။